Sólo te pido tiempo

Solo pido tiempo...

Tiempo para estar contigo.
Tiempo para no hacer nada, para enseñarte a empañar los cristales, para enseñarte a dibujar ❤ en ellos, pido tiempo para verte desordenar tu habitación, para oírte decir tú no has sido, pido tiempo para recogerte muchos días del cole, para que me cuentes con quién  te has enfadado, para que me enseñes ese dibujo tan fantástico que has pintado, pido tiempo para leerte cuentos, para inventarnos los nuestros, para escribir nuestros cuentos.
Pido tiempo, mucho tiempo para verte crecer, para decirte mucho, muchos días que  TE QUIERO, para que tú lo escuches muchas noches, pido todo el tiempo que sea posible, para que tu ❤ siempre esté en mis 💋 guardado.
Para que cierre los 👀 y note mis caricias, para que leas mis mensajes y oigas mi voz, pido tiempo, sólo el tiempo que  tú necesites, mi tiempo es tuyo, te lo regalé, el día que te ví por primera vez.
Mi niña solo pido tiempo para AMARTE más...
Te quiero, te adoro mi niña,  ojalá esté a tu lado toda una vida entera. No te imaginas cuánto te quiero.

Síndrome de estrés postraumatico o Síndrome de Estocolmo

Por éstas fechas, hace un año, ya tenía mi diagnóstico definitivo y estaba esperando mi 2° operación.  Hoy, 1 año después, aún me da vértigo mirar hacia atrás, y mucho más, hacia delante...creo que estoy entrando en bucle. Me explico.

El haber pasado la enfermedad en mi comienzo con mi tía, y ya finalizando con mi prima, me ha hecho ser monotema.

Mirar al futuro se me hace aún más difícil...antes tenía superclaro que seguiría adelante, que ésto era sólo un chinito en el camino...pues el puto chino pesa 500 kilos y me hace cuestionar si estaré el próximo año por éstos barrios, si veré crecer a mi hija, a mis nietos...por otro lado, si intento evitar el tema, me es completamente imposible. Es como un síndrome de Estocolmo. A ver, ni de coña amo a mi "raptor" el hijoputa del cáncer, pero sí que ha conseguido dominar mi vida una vez "liberada" de mi secuestro mental ( y físico...).

Cada vez que me miro al espejo, sólo a la cara, me recuerda al cáncer, mi axila, mis pechos de belleza picassiana, mi pezón inexistente, mis mil y una costura por el torso...me tienes dominada, cabrón.

Ya no hablo de estar bonita ni fea, siempre he estado orgullosa de cuando he tenido incluso kilos de más por qué eran míos, de mis defectos físicos, pero eran míos, de mi cosecha, por mi embarazo, lactancia, subida y bajada de peso, mis estrías, mi celulitis...era MÍO. Pero llegaste tú, y me fileteaste las tetas, la axila, y creo que hasta el coco. Y vuelvo a repetir, no es cuestión de belleza o no, es cuestión de sentir que vives en un cuerpo que no es el tuyo, que han violado, cortado, rebanado, arrancado pelos y pestañas, uñas, rasgado la piel , que no sabes quien es esa que hay delante del espejo, y que conocidos que llevan 1 año sin verte, pasan por tu lado como si no te conociesen por qué tú eres ya otra persona.

Dicen que después de acabar el tratamiento y "relajarte", es cuando puede aparecer el síndrome de estrés postraumatico...y doy fe de ello. Todo cuesta un mundo, dejavús constantes, agitación y ansiedad, insomnio, incapacidad para planificar nada, ves víctimas de cáncer como tú en todas partes...

Dichoso "año malo"

Hoy es 23 de Junio, víspera de San Juan. Hace un año, a esta misma hora, estaba enganchada al WhatsApp con 2 amigas, después de darle el bibi y acostar a mi niña, acabandome de fumar un cigarrito en la cocina después de un largo día, apoyada en mi encimera de silestone beige y mi pijama fresquito rosa de elefantes.
Recuerdo la ropa que llevaba puesta, la postura, cuál fué mi cara al llevarme la mano al pecho, sin buscar nada, y noté ese puto bicho. Mis palabras fueron "ME HE CAGADO". Parece como si lo estuviese viendo en una película, desde fuera de mi cuerpo. Como la cámara hace zoom en ese momento, con ésa musiquita de fondo melancólica...y es que la vida al fin y al cabo son éso, momentos.

 

366 días de pruebas, 3 operaciones, nervios, rabia, incertidumbre, dolor físico y mental, mi niña que sigue creciendo, una montaña rusa que nunca llega a la taquilla de las fichas.

100 días desde mi última quimio...vaya, eso sí que merece una celebración.  Nunca supe lo que era realmente estar "mala", hasta ése momento. Hacía años que como mucho me atacaba un resfriado, y un par de sustillos por el corazón, pero nada importante.

Tres guerreras más en todo éste tiempo...yo misma, a los 2 meses de empezar yo, mi tía materna, y ya acabando con éste dichoso "añito malo", mi prima hermana...desde luego, si me plantean ésta historia en una película, me levanto y no acabo de verla, por qué parece de todo menos creíble.

Y aquí seguimos 366 días después.  Con el pelo más corto, las venas más malas, 2 lolas nuevas  de belleza picassiana, MI Niña más grande y su madre un poco melancólica.  Me da por pensar como hubiese sido mi vida, si ése día no llego a notar la cosa ésa...hubiese valorado tanto las primeras palabras de mi hija, sus primeros pasos? Sabría realmente lo que quiero a los míos? Lo que me quieren ellos a mí? Seguramente, no. Pero vamos, también se es feliz en la ignorancia.

Pues a robarle al tiempo otro(s) año(s) más.  Y que no sea como éste, el dichoso "año malo".

"IMPOSIBOL "

No, no se me ha ido la pinza. Sé que no se escribe así, pero es un homenaje a las tantas y tantas conversaciones con mis oncoamigas "Las Imparables".

Cuando entras en el planeta cáncer tan joven, ya de entrada, te sientes un poco bicho raro. Crees, o te hacen creer, que tu caso es un caso rarito de narices, por qué para empezar, el cáncer de mama, le da a señoras menopaúsicas, y tú eres una entre un millón. Que los bultitos en el pecho que duelen, " no son malos", y a éstas edades, suelen ser fibroadenomas. Que recién parida, si salen bultitos, son debidos a la lactancia. Que los cánceres de mama, se heredan SÓLO por parte materna, y que nuestro padre no nos ha transmitido ningún gen loco. Que es muy raro que tu tipo de cáncer sea genético. Más difícil aún que te lo hayan transmitido por parte paterna y materna. Que es extrañísimo que te juntes durante tu tratamiento de cáncer de mama con una tía materna y una prima hermana por parte paterna, de tu edad,  las 3 con cáncer de mama.  Que tu prima hermana sería muy raro que lo haya heredado de su prima que tiene cáncer (osea, yo), por qué yo soy hija de un hermano de su madre (familia paterna para mí), pero para ella soy su familia materna (ya que su madre es hermana de mi padre)... Que nunca han visto el caso de hacer 4 test genéticos a familiares de una enferma de cáncer de mama, y que los 4 den positivos...y BLA BLA BLA...

Pues ya está bien de tanta palabra IMPOSIBLE. Los casos de cáncer de mama en gente joven se suceden cada vez más (por desgracia), pero ya mi bisabuela lo padeció con 32, y mi tatarabuela con 26 (por cierto, por parte paterna de mi madre)...y hace muuuuuchos años. Las mutaciones de BRCA las transmite TANTO EL PADRE, COMO LA MADRE. Poseemos mitad y mitad de carga genética de cada uno, DÓNDE ESTÁ LO IMPOSIBLE?? De hecho mi hermano y mi primo tienen la mutación, así que cuando algún día tengan hijos, podrán transmitírsela.

Y con respecto a que la mutación sea tanto materna como paterna, es raro...pero no IMPOSIBLE. Es tan fácil de entender, cómo que puede ocurrir la triste casualidad de que 2 mutados se conozcan y  tengan hijos...así de fácil.

Otro tema gracioso, es el ir al médico diciendo que tienes un bulto en la mama...BAHHHH---cómo vas a tener nada malo? si eres muy joven...y las "bultos malos" no duelen...si acabas de parir prácticamente...PUES NO ES IMPOSIBLE.

Vale que a la gente de a pié, nos extrañe toda ésta conjunción de mala sombra junta. Pero que un médico, de cabecera u oncólogo, se extrañe de todas éstas cosas, es para matarlos. Y ya digo que es el menor de los casos, prácticamente desde que llegué a la unidad de mama de mi hospital (lo difícil es llegar hasta ahí...) trataron el tema de forma muy seria. Pero que un oncólogo diga todas ésas gilipolleces sobre genética, no tiene perdón.

Tanto cribado, prevención etc, etc, etc, no sirven de nada si médicos de la "vieja escuela" no se renuevan y no abren la mente a lo que está pasando.

Lo siento pero estaba ya un poco quemada con éste tema.

Conoces a alguna Angelina Jolie? Yo, SÍ. Mastectomía subcutánea profiláctica con reconstrucción inmediata...EL PASO FINAL!!!

Hace ya 1 mes que me operé y tenía ésta entrada pendiente.

Hay poca información al respecto sobre ésta operación para las candidatas, mucha información teórica con dibujos y paso a paso por el quirófano, pero poco sobre los dolores, recuperación, resultado...y creo que cada vez se realizará  más y más como forma de prevención por mutaciones por el BRCA1 Y BRCA2.

                           

      

Bien, ingresé la tarde anterior...me sacaron sangre, y a la mañana siguiente a las 8, ya bajaba a quirófano. Mi cirujana plástica  ( un encanto, por cierto) me dibujó dónde irían mis nuevas lolas, pezones, piel a recortar, y manos a la obra. 

Fueron 5 horas y media de operación y 4 y pico de reanimación.   Me retiraron toda la glándula mamaria, conservaron pezón y areola, cortaron por la areola e hicieron técnica del patrón de weiss con pedículo superior. Vamos, la famosa T invertida de las mastopexias. Me colocaron los implantes por debajo del músculo y a correr.  

Salió bien...excepto el despertar de la anestesia. Recuerdo el dolor...DOLOR...madre mía!! La expresión de 2 hachazos en la espalda es pecata minuta. Sólo recuerdo ver el reloj de reanimación, y dar gritos y gritos a lo gypsi. 

Recuerdo que dijeron algo de "cloruro mórfico ", me lo pusieron, y al rato de nuevo otra vez.

Cuando me sacaron de reanimación, el aspecto no debía ser muy bueno...jeje... al ver las caras de mis padres, marido, tíos, abuela, intuí que el dolor no podía camuflarlo con una sonrisa en los labios...podía conmigo el hijoputa!!!

Ésa noche fue mala. Me pusieron de nuevo morfina, visita de la cirujana de guardia, y apenas descanso.  Pero poco a poco me iba sintiendo mejor. Luego supe, que había habido un problema con la anestesia. Ya me pasó otra vez...mi hígado metaboliza muy rápido la anestesia, y aparte el anestesista se quedó "un poco corto", según palabras de la cirujana...pues estaba sembrao el tío!!

A partir del 3° día, empecé a ser medio persona. Me retiraron la sonda el día anterior, y me levanté. Dolía la espalda, casi más que el pecho!! Enseguida empecé a recorrerme el hospital con mis 3 drenajes y mi suero con antibióticos y calmantes...ésto ya parecía otra cosa.

Tuve la suerte de tener una Compi de habitación también joven, y además un encanto. No es lo mismo tener a un tostón de criatura al lado todo el rato quejándose o dando por saco, que a una persona con la que conectas.  Si me lees desde aquí, un besazo Tere, todo irá bien!!

Tuve 3 drenajes, y a la semana de ingresar me dieron el alta por qué ya prácticamente drenaba claro. Los siguientes dias, en casa, aunque menos dolorosos que el hospital, pero también jodidos. La niña quería que la cogiese, no encuentras la postura para dormir, la espalda duele para morirte...pero hoy, 1 mes y 1 días después, puedo decir que ha merecido la pena.

Aún tengo, en una areola 1 cuarto y en la otra un cachito pequeño, necrosis, por lo que la cirujana me mira muy de cerca. Cuando acabe de cicatrizar, me tatuarán lo que haga falta y se acabó.

Mi resumen de todo ésto...FELIZ DE HABERME OPERADO.  En ningún momento tuve ninguna duda, pero sí que  le temía al dolor, a no saber soportarlo...y se soporta. Además, por muy jodida que estés, cada día vas a mejor, no es como la quimio que cada día te encuentras peor, y nunca sabes cual va a ser tu "suelo" de "hostiaputaquemalaestoyyquepoquitomequejo".

Tranquilidad...no cáncer, no mamas en las que encontrar bultos que te hacen volverte majareta todas las noches.

Con respecto al aspecto físico de las lolas en cuestión, era lo que menos me importaba. Y os habla miss potingues y miss presumida.com...jaja, como cambia el cuento.

Mi cirujana me dijo que nunca me podría comparar con una mujer que se realiza un aumento, si no con una mastectomizada. 

Bueno, pues el resultado es mucho más que aceptable, le pondría un notable, la "cosa" ha quedado súper currada. 

Así que ya me considero prima hermana de Angelina Jolie...por lo menos en cuestiones tetIles. Aún me queda quitar ovarios, pero éso será más adelante...las siguientes serán mi madre y mi tía, primero ovarios y después mama...bueno, y antes , en 3 días, una prima hermana mía, de mi edad, que también tiene cáncer de mama...maldito Karma!! Pero ahí estaremos para apoyarla, y decirle una vez más, que sí se puede.......ÁNIMO VALIENTES!!!

Cambio de planes...una semanita más!!!

Ahora mismo debería estar noqueada por la anestesia...hoy era, supuestamente, mi operación de Mastectomía subcutánea profiláctica bilateral, y el lunes me la cambiaron para el próximo miércoles, el 27...QUE GANAS DE QUE LLEGUE!!!

Ahora mismo, miedo no tengo. Pelusilla, por saber que pasará, cómo quedaré, si estaré mucho tiempo con dolores...y muchos nervios. Sobre todo, por qué todo salga bien, en el sentido de que al retirar la glándula mamaria y analizarla, me digan que está limpia como una patena y no hay restos de bichos indeseados...jaja, paranoias de una ex-enferma.

Pero bueno, en breve estaré contando mis truquis para sobrellevar esta nueva etapa mejor...ya estoy en la recta final!!!!!!

El mundo, tú cancer & TÚ

Cuando me diagnosticaron, sentí la necesidad rápidamente de contar que me estaba pasando. Ante una noticia así, puedes encerrarte en ti mismo, o salir cómo las locas contándolo para intentar asimilarlo cuánto  antes. Totalmente respetables las 2 opciones. Pero cómo a mí me ha gustado siempre hacer ruido y no me van las medias tintas, me "salió" del alma la 2° opción.
Recuerdo en la boda de un amigo, sentada con una casi desconocida a mi lado mientras cenábamos, contarle que el día de antes tuve biopsia de mama y la radiooncóloga, ya me dijo claramente que "aquello no era bueno".
No es que sea una persona tímida ni mucho menos, pero en cualquier momento normal de mi vida, no le hubiese contado a una extraña con tantos detalles, lo que ya intuía que iba a cambiar el resto de mi vida.

Y es curioso, por qué no sólo cambié y noté mi cambio de perspectiva, si no que también noté el cambio de los demás, y no hablo sólo de la pena (equivocada) que notas que muchas personas sienten al hablarte e intentar darte ánimos, si no que también, por primera vez en mi vida, SENTÍ lo que la gente me quería, ya no hablo sólo de amigos, si no conocidos que se interesan por tu estado de salud y se empeñan en darte un subidón de moral. Y ESO, MOLA.

A veces creemos (y yo así lo creía), que el mundo está cuajado de personas sin corazón que no les afecta lo más mínimo el dolor del prójimo, una jungla, llena de depredadores a la caza y captura del más débil.  Y si algo me ha enseñado el cáncer (joputa, no te ilusiones que van a ser pocas las cosas positivas que te encuentre...), es que el ser humano, suele ser bueno por naturaleza, y hay cosas, que "nos tocan" la fibra sensible y hace sacar lo mejor de nuestra especie.

Os pongo en situación: se pierde mi perrita, yo estoy a 4 días de mi próxima quimio y la perra no aparece. Se organizan batidas por todo el pueblo y el campo para encontrarla...no fueron día ni 2, fueron muchos más, y había desde amigos, conocidos, a completamente desconocidos y yo casi sin poder andar gracias a los efectos del "bitter kas"...pues gracias a ellos, mi perrita apareció 10 días después, en pleno campo, con hasta un Dron que tenían preparado.
En ése momento, la vida me dio una torta, con toda la mano abierta. y creo que ha sido una de las enseñanzas y recuerdos más bonitos que me puedo llevar en el corazón allá dónde vaya dentro de muuuucho tiempo.

Por supuesto que por culpa de una enfermedad , muerte de alguien querido o sucesos desagradables en nuestras vidas, las fichas del ajedrez se mueven.  Puede que el que estaba en primera línea de batalla con el viento a favor, cuándo éste arrecia y se pone bravo, se vaya desplazando poquito a poco al pelotón de cola...pero mira todos los que se quedan delante. Y los que se unirán...éso es lo importante.

En mi caso, creo que han estado todos los que tenían que estar. Mi familia, mis amigos, mis conocidos y la gente que me aprecia...y que ni lo sabía.
Si tuviese que ponerme en plan porcentual, diría que la respuesta ha sido positiva en un 99% de los casos...así que , más que satisfecha de sentirme tan arropada.

Y ahora una retroinspección  a todos los que hemos pasado por enfermedades, desgracias, muertes de seres muy cercanos...¿ NO CREÉIS QUE LAS MALAS EXPERIENCIAS ,ADVERSIDADES, A LA PERSONA QUE ES MALA, LA VUELVE PEOR, Y LA QUE ES BUENA, LA HACE MEJOR?

Yo estoy convencida de que sí.