MIEDO

La entrada de hoy no da para mucho.
MIEDO, "sólo" éso...miedo a sentirme "desprotegida" sin quimio. A que vuelva el cangrejo. A no dejarme ver crecer a mi hija. Miedo al dolor, a una partida antes de hora...

MIEDO AL MIEDO.


Ojalá alguien tuviese la receta mágica, tuviese la capacidad de decirme "todo va a ir bien"  y yo creérmelo sin más. Ojalá existiesen las pastillas para no pensar...recuerdo cuando era pequeña y me pasaba cualquier cosa, mi madre estaba ahí para decirme "todo saldrá bien" y yo la creía...e iba bien.
Pero cuando ves el miedo y la incertidumbre en tus seres queridos y en ti mismo, que nada ni nadie te puede consolar, es cuando realmente sientes pánico.

Sólo espero aprender a vivir con éste miedo y angustia. A poder pensar a largo plazo sin plantearme si estaré por aquí...

Y...ahora qué?

Hace exactamente 1 semana que acabé mi tratamiento de quimio (repique de tambores, cornetas...yupiiiii! !!); me empiezo a encontrar mejor, ésta última quimio ya está prácticamente "pelada"; "sólo" queda la mastectomía subcutánea profiláctica y esperar que cada gota de quimio sea excretada de mi cuerpo para que todo ésto quede en un mal sueño...SEGURO?

Cuando empecé éste laaaargo viaje, era como una niña petarda que va con sus padres en coche " queda mucho para llegar?", "falta mucho?", "ya estaremos cerca! !", y así he seguido durante toda la fase de quimio. Bien. Acabó. Ya pasó...y ahora no sé qué va a pasar. Me explico.

Creo que ésto realmente no acaba nunca.  Quizás la parte física, espeeeero, sí, y poco a poco empezaré a sentirme mejor, cansarme menos, no ahogarme, no olvidarme de dos cumpleaños de íntimas amigas,  básicamente no ser una tortuga.

 Pero la parte mental...se recupera? Dejaré de pensar como una persona enferma, que le ha visto las orejas al lobo, en ayyyy que éste dolor no sea nada "malo", a no pensar si éste cumpleaños es el último que cumpliré? Pues va a ser que no. Y ésa es la nueva normalidad,  el nuevo yo con el que tengo que convivir. ...Y ME JODE, pá que engañarnos. No me gusta ni mucho ni poco, y como ésto fué un "regalo", no tengo el ticket ni pá devolverlo. Pues vayase usted a la mierda.

Y a todo ésto, hoy es lunes Santo....ohhhhh....cállate Vir que estás diciendo palabrotas y ésta noche te has pimplao una hamburguesa con extra de carne anticuaresma...no, si será encima que tendré que pedir perdón por mis pecados, claro, por éso el de arriba me mandó la penitencia ésta sin ticket...

PUES ESTOY HASTA LAS NARICES. Así, para que suene con más genio y mala leche, HASTA EL TOTO. Ésto no acaba con la quimio señores, y viéndolo desde la barrera, me da que ésta que está aquí cambió para siempre, y la de antes no vuelve.
Así que de nuevo, toca tirar todas las piezas del puzzle en la alfombra , pasar unos cuantos días ordenandolas, e ir asimilando dónde poner cada una...y acostumbrarse a ése nuevo puzzle de sentimientos, circunstancias y putadillas varias que es el momento de ahora.

Pues nada. ..seguiremos adelante...
https://youtu.be/JQqDOX5kRr0

D.E.P. Quimio. 2/10/15 - 14/3/16

Muchas veces he pensado cómo empezaría ésta entrada, y cuántas veces la he odiado y casi desesperada creía que no llegaría...PUES LLEGÓ. Puedo decir que aunque jodida por las secuelas físicas de ésta y anteriores quimios , estoy felizzzzzzzzzzz,  mucho.
He tenido varios momentos especiales e inolvidables como cuándo nació  mi hija, nada comparable a ése único momento en el que salió parte de mi corazoncito calentito y húmedo. Pero éste fin de la quimio ha sido otro momento especial en mi vida.
Empecé con mucha fuerza, me creía invencible...pero poco a poco los efectos secundarios llegaban y hacían sus estragos, a veces veía imposible llegar a la meta...pero lo conseguí!!! Y me siento orgullosa de haberlo conseguido, aguantado, tropezado, volverme a levantar, llorar, patalear, cagarme en la puta madre de algun@...pero ya estoy aquí y ya pasó.

Sin duda, he salido reforzada de ésto. No le voy a dar las gracias al cáncer, al menos no por ahora. Pero sí que me ha supuesto mi mayor reto personal, me ha sabido poner antes mis límites que pensaba inaguantables, y los he toreado.

Ahora voy por la calle con la cabeza con 4 pelos y muy cortos...la gente mira por qué aún se intuye por lo que he pasado...y yo los miro a ellos, orgullosa ( cosa que nunca he sido ) y con la cabeza bien alta, sintiéndome una guerrera que ha vuelto de una batalla de al menos 10 años. Éso sí me lo ha regalado el càncer.  Sentirme más fuerte que antes, que nadie. Que nada que me pueda pasar me puede tumbar, ni hacer que no pueda seguir adelante...SIEMPRE ADELANTE!!!

Gracias a mi hija, por no enterarse de nada y hacerme la vida más entretenida durante ésta etapa. A mi madre, que haría yo sin ella, mis pies, mis manos, mi alma...a mi marido, aunque no lo ha llevado tan bien como debería, ésto lo ha dejado tocado. A mis amigas, por estar siempre ahí, aguantando mis lloreras y sofocones, que haría yo sin vosotras!!! Os quiero.
A mi familia, a todos los conocidos que me han parado por la calle para interesarse por mí...
 Y a mis IMPARABLES: somos 6 chicas, todas jóvenes y con càncer de mama, que el destino nos hizo coincidir con ésta enfermedad a la vez. Las oncoamigas en ésta enfermedad son muy importantes, por qué nadie te entiende cuando no te entiendes ni tú. ..y ahí habéis estado. Ya casi todas estamos acabando y celebraremos próximamente lo que llevamos meses sin poder celebrar.

La culpa

Cuando fuí diagnosticada, y tras pasar las 2 primeras operaciones, intenté mantener una vida normal, no quería que el cáncer dominase mi vida, además, me encontraba muy fuerte tanto física cómo psicológicamente, aunque creo que lo peor de tooooodo el proceso de ésta enfermedad es la incertidumbre y la espera de resultados sobre que pasará en tu vida los próximos meses.

Pues bien, cuando ya empecé de lleno con el tratamiento, exceptuando la semana de la quimio, intenté mantener ése ritmo de vida "normal" anterior a la enfermedad, pero cómo no, es otra cosa que el cáncer se lleva por delante.
Todo ésto viene a que antes de ayer fue el día internacional de la mujer (¿?), día que no entiendo que significa en el calendario.
Cuando eres mujer, madre y esposa, llevar una vida "normal" con todas las puñetas que lleva el cáncer, es una jodienda. Y si además, pecas de querer acaparar y controlarlo todo, ni te cuento.

La vida en pareja se resiente: no estás para muchas fiestas, tienes dolores, la cabeza está en otro sitio y alomejor no estás para darle mimos a nadie, si no sólo para que te los den. Y cuando te miras al espejo no crees que puedas gustar ni lo más mínimo...En casa intentas mantener el orden "normal" , comidas, ropa, limpieza, todo cómo si no pasase nada, y pasa, claro que pasa. Con tu familia, intentas aguantar (yo sólo lo intentaba, no significa que lo consiguiese) sin decir todo lo que sientes, tragarte las lágrimas, la rabia, la mala leche, por qué cómo eres madre, te imaginas lo que se puede llegar a sufrir si vieses a tu hija así. Y con mi hija, pues intentaba aguantar las sesiones maratonianas de juegos, empezar a andar, ir de paseo al parque a jugar con otros niños, cuando en realidad el cuerpo sólo me pedía acostarme y no levantarme al día siguiente...

Todo ésto lo que me ocasionaba y me ocasiona es un profundo sentimiento de culpa. Culpable por no poder salir cómo cualquier pareja "normal" un día cualquiera a tomar algo, por no tener todo en casa perfectamente organizado cómo antes, por no poder aguantarme los sentimientos y la llorera delante de mi madre (que haría yo sin mi madre!!!) y amigos y hacerlos sufrir, y lo que más me duele, culpable de no poder encargarme de mi hija cómo una madre normal, aguantar los primeros pasos de mi hija sin cansarme, sus baños interminables, sus paseitos incansables y un largo etcétera...

No sé si ésto me pasa por ser mujer, o viene dado por mi personalidad, pero la sensación de vivir con "la zapatilla a la rastra" y "no llegar", me crea mucha angustia.

Dicen que la culpa no está en el sentimiento, sino en el consentimiento...pero conmigo ha dado de lleno.