Taxotere, o docetaxel para los amigos : LA QUIMIO BLANCA

Cómo ya conté, la quimio "roja" (adriamicina/ciclofosfamida), me dejó más que ko, y con casi 10 klg menos. Las naúseas, vómitos, ganas de comer cero, venas achicharradas y tirantes, cansancio extremo, dolor de cabeza, mucositis, mal sabor de boca, estreñimiento extremo,  insomnio y a la vez un sueño terrible, era cómo una tortura china. Y lo peor, cómo ya conté, las pérdidas de visión y concentración, y mis empanadas mentales (en las que aún me encuentro). Lo de la caída del pelo queda casi cómo una anécdota, es lo de menos...
Ayer me dieron mi 3º ciclo de quimio "blanca" de 4, con lo cuál sólo me queda una más y finito...NO ME LO CREO!!
Los síntomas no tienen nada que ver con la anterior. No sales con el abotargamiento ni la casi ceguera instantánea con la que salía con la roja. A partir de 4º o 5º día, empiezo a notar cansancio, mucho cansancio, dolor de huesos y articulaciones, la palabra es EXTENUACIÓN. Suele durar 3/4 días, y en nada vuelvo un poco a mi ritmo normal (más tipo tortugita, pero hay que ver cómo muchas veces el coco tira del cuerpo...). Además el apetito ha vuelto, y me convierto en Hulk por unos cuántos días..así que bye bye a ésa dieta que me hizo tener tipazo la quimio anterior, jajaja.

No sé si es que ésta 2ª tanda es tan "inocua" cómo me está pareciendo por qué realmente lo es, o es que la comparo con la roja y para mí cualquier cosa es nada, cómo me dijo ayer la oncóloga.
Además el domingo me liberé de gorritos/pelucas/pañuelos!!!  hacía buena temperatura, y aunque aún lo tengo extracorto, con calvas, entradas y mil canas nuevas que aún no puedo teñir, ésto me ha dado subidón de energía (aunque las cejas y pestañas siguen inexistentes, jajajaja).

Por cierto, cuando llegué de mi sesión de quimio, tenía el mejor regalito esperándome...era el 57º cumpleaños de mi madre, y estaban celebrándolo tomando cafelito y unos dulces , y mi niña se había arrancado a andar!!!! me da penilla por un lado, por qué ha habido cosas que me he tenido que "perder", no he podido estar física ni psicológicamente , pero estoy segura de que tooooooooodos ésos ratitos podré recuperarlos. Ella ya me los compensa con sus "Aysssss" apretaítos y sus besitos.

Hoy, 11 de Marzo, edito la entrada para decir que han aparecido muuuuuuchos más efectos secundarios, y ya no es tan "amiga" la quimio blanca: se me han pelado los pies y manos, tanto que no paran de sangrar, estoy completamente hinchada cómo una bota y me levanto cómo el hermano feo de E.T., me duelen muchísmo las rodillas y caderas, y el cansancio no se va de una quimio a otra...

BRACALOCURA...auuuuuuuuuuuuu

Hoy fuimos a recoger el test genético de mi madre, su hermana (cáncer de mama bilateral hace 12 y 7 años) que en su momento dió negativo, y mi hermano...pues pleno al 15, los 3 positivos. Ahora seguirán estudiando al resto de mis tí@s y prim@s.
Saber que tienes el BRCA1, es ante todo para mí una liberación. Una forma de poder enfrentarme mental ( sé por qué ha sucedido mi cáncer  y los medios que hay para cortarle los huevos) y físicamente, diciéndole a mis lolas, "adiós, lolas, adiós" e intentar cerrar una etapa (azulmarinocasinegro).

Pero también siento más cosas tontas, absurdas,  y  sinsentido, lo sé. Cuando nos dieron hoy la noticia,  no pude evitar sentirme culpable...de qué?  Mi pobre mami, tía y hermano con una cara de descomposición propia del momento, ahí, en "mi consulta" de oncología, llevados por el problema de la teta de la niña...y me siento mal. Como que por mi culpa ahora los van a putear, con pruebas, operaciones, preocupaciones...y resulta que es al contrario. Que "gracias a mí", saben que son primos lejanos genéticamente hablando,  de Angelina Jolie, y tendremos más medios para cargarnos al #putobicho antes de que aparezca incluso. ..pero el coco es libre, y en mi caso hace nudismo y dice y hace lo que le da la gana. Luego se calma y se le olvida, y vuelve otra vez la razón...así que manifiestate y deja de hacerme sentir mal!!!!!

Espejito, espejito. ...

Es curioso cómo lo físico puede afectar a lo psíquico y viceversa. Me encuentro "sólo" a 2 químios blancas de acabar mi tratamiento. Por un lado, con muchas ganas de acabar,  veo la meta, la veo cerquísima,  casi la toco con mi mano!!!!! Ésto me da mucha energía que a veces no sabes ni de dónde la sacas. Estás exhausta de tanto tratamiento, tanto veneno químico acaba pasando factura...y por otro lado,  cuanto menos me queda, cuando debería llevar mejor los efectos secundarios que no son comparables a mi odiada " roja", lo veo todo más negro, más lejano, cuesta arriba, qué me está pasando????

Creo que ésta vez , una vez más,  tiene la culpa de nuevo el coco. Y más concretamente la zona del cerebro donde pone "coquetería ", que en mi caso debe ocupar 3 plantas con sótano, terraza y helipuerto. Estar sin cejas ni pestañas jode. Jode mucho más que no tener pelo en la cabeza. Te levantas y eres un alien gris con ojeras, pero si tienes éstas 2 "cositas" a las que nunca hacemos caso, pareces hasta una persona. Si no eres pues éso, un alien, o directamente una "ENFERMA". Ni se te ocurra abrir la puerta de casa sin pasar por chapa o pintura o tu visita se puede quedar con cara de OMG.
Cuánto mejor te sientes físicamente, más pelo se cae, y acabas pareciendo lo que llevas meses evitando...pero ya queda menos.

Éste fin de semana estuve de viaje con mis padres y mi hija. Hubo momentos en los que salíamos las 2 solas a pasear y las caras de la gente, un poema. Me hacían recordar constantemente que estaba enferma...y me falta menos de un mes para acabar!! Pero intentemoslo tomar con positivismo...nada que un buen lápiz de cejas, muuuuucha paciencia y una buena ralla en el ojo, no puedo "casi" arreglar. Y ganas, muchas ganas de tirarte 15 min. delante del espejo cada mañana, jajaa

Bye Bye, pelo...

Desde hace muchos años, siempre he tenido el pelo largo. Larguísimo. Mi baño y parte de mi vestidor, estaba lleno de diferentes planchas, la de turmalina,  la de cerámica, la que riza, los rulos, las tenacillas...una auténtica petarda del pelo,  ésa era yo, jahaaa.  Si iba a la pelu y mi querida Loli me cortaba medio dedo más,  la que le liaba era menuda...a parte de mi semana de llorera por tal grave acontecimiento. ..y ploffff, tienes cáncer. .."doctor, se me caerá el pelo?" Pregunté sabiendo la respuesta " claro guapa, a la 2° no llegas con pelo..."...pues así fué.
Antes de verme arrancandome los mechones a lo peli de miedo, decidí que mi peluquera me cortase el pelo y me hiciese un corte mono, total, iba a estar una temporada buena con el pelo corto y cuánto antes mejor. Y así fué, corte cortísimo. ..cada "zas, zas" era un lágrimón que caía por mi cara...soy muy cabezona y fuí convencida de hacerlo, pero cómo dice el dicho "la procesión va por dentro ".
La cosa quedó bien, para que engañarnos, me veía más juvenil y todo...y éso que no quería! !

Sobre el día 12 aproximadamente,  empezaron a caer más y más pelos. ..ya temía hasta lavarme la cabeza, así que allá que fuimos a la pelu dónde tenía reservada mi peluca. Esperaba el momento de la maquinilla más traumático. .. y la verdad, no lo fué. Fué como una liberación para mí, era aceptar el último paso que me quedaba para ser una más del "cáncer club". Cuánto antes pasara, antes acabaría todo.
Fuí con mi marido y mi hija...mi niña no hacía nada más que reírse cuando me vió rapada, la verdad, lo viví cómo un momento único, de ésos agridulces, pero no tan malo cómo lo esperaba...quién me lo iba a decir!!
Una vez más, sacas fortaleza de dónde no la hay...y claro que la hay. Siempre pensé en que lo peor del cáncer era no tener pelo, y bueno, es una putada, si vas con pañuelo todo el mundo sabe que estás enferma, pero si no quieres, te plantas tu peluca y se acabó el problema. No es un plato de gusto, pero visto lo visto, hay cosas mucho peores...cuestión de perspectiva.

Con respecto a qué utilizo...pues depende del día y de las ganas que tenga.  La pelu me resulta muy incómoda,  así que según las ganas.
Lo que sí que evito,  al menos fuera de mi pueblo ( todos nos conocemos) es ir con  pañuelo y la niña. Es un auténtico imán, no puedo dejar de notar las miradas compasivas en mi nuca, y creo que por respeto a mi hija no debería ser así...pero éso ya merece otra entrada.

Por cierto, existen unos gorros con los que están demostrando que el pelo cae menos. Te ponen éste gorro a una temperatura bajísima, y llega menos cantidad de quimio a los folículos pilosos, creo que se llama "dignicap". En muchas clínicas privadas de U.S.A. ya se usa, aquí aún tendremos que esperar!!!

Mastectomía bilateral profiláctica programada!!

Pues ya está. Ya tengo cita para mi mastectomía profiláctica. ..VÉRTIGO!! Será el 20 de Abril,  pero sobre todo muchas ganas de que llegue el momento y cerrar ésta puerta al dolor físico, psíquico y al MIEDO. Miedo con mayúsculas, y no a la operación en sí, sí no a todo lo pasado y que mirando hacia atrás, me parece increíble que yo, una blandengue con fobia a las agujas y vías,  este consiguiendo salir de todo ésto.
Ya "sólo" quedan 2 sesiones de taxotere, o docetaxel para los amigos, ya os hablaré de ella, que al final se va a convertir hasta en mi amiga, que cachondo el destino, jajaja.

La operación será con reconstrucción inmediata, con prótesis anatómicas, y ya de paso aprovechamos el paso por el taller y elevamos y reducimos un poco...no si al final voy a salir hasta más mona del cáncer!! Jajaja
Lo dicho. Estoy contenta. Voy viendo el fin a todo éste trance, ya queda menos...la salpingooforectomía será más adelante, aún no me siento preparada para que me castren, literalmente. Tendré controles semestrales y podré llegar a la menopausia a una edad un poco más "normal"...normal, que palabra más bonita. SER UNA PERSONA NORMAL!! Éso es lo que más añoro últimamente. Sentirse una persona normal, con los problemas normales de una persona normal...

Efectos secundarios...ése veneno rojo (Adriamicina ciclofosfamida)

Todos los efectos secundarios que cuento a continuación, no son los normales. Cada uno siente los suyos y de intensidad variable ( tengo a mis imparables Mamen la soldadita de plomo, que recién dada una rojita se va a pegar brincos con su niña, o Janire, que se me va a andar encima de brasas, o Ahinoa, que se va de finde romántico ...y sí, SON HUMANAS!!)

Yo sentí TOOODOS los efectos secundarios de la tierra, Venus y Marte juntos. TODOS. Lo que peor llevé fueron las náuseas y vómitos.
Nada más salir de la sesión de quimio, ya salía con visión borrosa y la cabeza completamente abotargada.  Ésa noche, a pesar del cansancio, ya aparecía el insomnio,  que solía  durar 1 semana aproximadamente.  Al día siguiente venían los dolores de cabeza horribles, y ya asomaban la patita las naúseas y vómitos. Ni el Aprepitant,  ni corticoides ni naaaaaaada del mundo los remediaban, jajaja, y yo que creía que 6 meses de naúseas durante el embarazo me servirían de aprendizaje!! Luego aparecerían las llagas en la boca, el sabor desagradable en la boca (que muchos califican de metálico, yo diría a cloaca, ggggrrrrrr), y después de varios días con el olfato súper sensible, vendría todo lo contrario. Mi nariz era de adorno, no olía absolutamente nada.

Pero sin duda, lo que peor llevé, fué el lado psicológico. No sabía que la quimio podía afectar tanto al estado de ánimo. Bueno de ánimo, a la concentración, razocinio y todo tu coco entero. Llegué a preocuparme, y la tanto la psicooncóloga cómo la oncóloga, me dijeron que la quimio provocaba un tipo de enajenación mental transitoria, y durante ésos días negros, realmente no era yo. Era una persona enferma, pero enferma cómo no me había visto cuándo sí tenía cáncer...que curioso, te meten guarrerías para curarte. Te joden para ponerte bien...entiendo el proceso químico de la quimio, que es necesaria para matar ésa célula japuta que pueda haber quedado suelta por ahí...pero no entiendes que con todo éso te estás curando. En ése momento, NO. 

Cuando ya te empiezas a recuperar del chute, empiezas a verlo todo con más claridad...pero que largos se hacen ésos días negros!! Si estás pasando por ésto en éstos momentos y me estás leyendo, pensarás que nunca va a acabar, que ésto es una pesadilla, que cada vez se alargan más los efectos....pero se pasa, de verdad que se pasa. Esta enfermedad, creo, que lo que más necesita es fortaleza mental, la física viene sola de fábrica, aunque  creas que no la tienes...pero la mental, LA PACIENCIA INFINITA, creo que sería lo primero que nos tendrían que enseñar antes de empezar una quimio.