Sólo te pido tiempo

Solo pido tiempo...

Tiempo para estar contigo.
Tiempo para no hacer nada, para enseñarte a empañar los cristales, para enseñarte a dibujar ❤ en ellos, pido tiempo para verte desordenar tu habitación, para oírte decir tú no has sido, pido tiempo para recogerte muchos días del cole, para que me cuentes con quién  te has enfadado, para que me enseñes ese dibujo tan fantástico que has pintado, pido tiempo para leerte cuentos, para inventarnos los nuestros, para escribir nuestros cuentos.
Pido tiempo, mucho tiempo para verte crecer, para decirte mucho, muchos días que  TE QUIERO, para que tú lo escuches muchas noches, pido todo el tiempo que sea posible, para que tu ❤ siempre esté en mis 💋 guardado.
Para que cierre los 👀 y note mis caricias, para que leas mis mensajes y oigas mi voz, pido tiempo, sólo el tiempo que  tú necesites, mi tiempo es tuyo, te lo regalé, el día que te ví por primera vez.
Mi niña solo pido tiempo para AMARTE más...
Te quiero, te adoro mi niña,  ojalá esté a tu lado toda una vida entera. No te imaginas cuánto te quiero.

Síndrome de estrés postraumatico o Síndrome de Estocolmo

Por éstas fechas, hace un año, ya tenía mi diagnóstico definitivo y estaba esperando mi 2° operación.  Hoy, 1 año después, aún me da vértigo mirar hacia atrás, y mucho más, hacia delante...creo que estoy entrando en bucle. Me explico.

El haber pasado la enfermedad en mi comienzo con mi tía, y ya finalizando con mi prima, me ha hecho ser monotema.

Mirar al futuro se me hace aún más difícil...antes tenía superclaro que seguiría adelante, que ésto era sólo un chinito en el camino...pues el puto chino pesa 500 kilos y me hace cuestionar si estaré el próximo año por éstos barrios, si veré crecer a mi hija, a mis nietos...por otro lado, si intento evitar el tema, me es completamente imposible. Es como un síndrome de Estocolmo. A ver, ni de coña amo a mi "raptor" el hijoputa del cáncer, pero sí que ha conseguido dominar mi vida una vez "liberada" de mi secuestro mental ( y físico...).

Cada vez que me miro al espejo, sólo a la cara, me recuerda al cáncer, mi axila, mis pechos de belleza picassiana, mi pezón inexistente, mis mil y una costura por el torso...me tienes dominada, cabrón.

Ya no hablo de estar bonita ni fea, siempre he estado orgullosa de cuando he tenido incluso kilos de más por qué eran míos, de mis defectos físicos, pero eran míos, de mi cosecha, por mi embarazo, lactancia, subida y bajada de peso, mis estrías, mi celulitis...era MÍO. Pero llegaste tú, y me fileteaste las tetas, la axila, y creo que hasta el coco. Y vuelvo a repetir, no es cuestión de belleza o no, es cuestión de sentir que vives en un cuerpo que no es el tuyo, que han violado, cortado, rebanado, arrancado pelos y pestañas, uñas, rasgado la piel , que no sabes quien es esa que hay delante del espejo, y que conocidos que llevan 1 año sin verte, pasan por tu lado como si no te conociesen por qué tú eres ya otra persona.

Dicen que después de acabar el tratamiento y "relajarte", es cuando puede aparecer el síndrome de estrés postraumatico...y doy fe de ello. Todo cuesta un mundo, dejavús constantes, agitación y ansiedad, insomnio, incapacidad para planificar nada, ves víctimas de cáncer como tú en todas partes...

Dichoso "año malo"

Hoy es 23 de Junio, víspera de San Juan. Hace un año, a esta misma hora, estaba enganchada al WhatsApp con 2 amigas, después de darle el bibi y acostar a mi niña, acabandome de fumar un cigarrito en la cocina después de un largo día, apoyada en mi encimera de silestone beige y mi pijama fresquito rosa de elefantes.
Recuerdo la ropa que llevaba puesta, la postura, cuál fué mi cara al llevarme la mano al pecho, sin buscar nada, y noté ese puto bicho. Mis palabras fueron "ME HE CAGADO". Parece como si lo estuviese viendo en una película, desde fuera de mi cuerpo. Como la cámara hace zoom en ese momento, con ésa musiquita de fondo melancólica...y es que la vida al fin y al cabo son éso, momentos.

 

366 días de pruebas, 3 operaciones, nervios, rabia, incertidumbre, dolor físico y mental, mi niña que sigue creciendo, una montaña rusa que nunca llega a la taquilla de las fichas.

100 días desde mi última quimio...vaya, eso sí que merece una celebración.  Nunca supe lo que era realmente estar "mala", hasta ése momento. Hacía años que como mucho me atacaba un resfriado, y un par de sustillos por el corazón, pero nada importante.

Tres guerreras más en todo éste tiempo...yo misma, a los 2 meses de empezar yo, mi tía materna, y ya acabando con éste dichoso "añito malo", mi prima hermana...desde luego, si me plantean ésta historia en una película, me levanto y no acabo de verla, por qué parece de todo menos creíble.

Y aquí seguimos 366 días después.  Con el pelo más corto, las venas más malas, 2 lolas nuevas  de belleza picassiana, MI Niña más grande y su madre un poco melancólica.  Me da por pensar como hubiese sido mi vida, si ése día no llego a notar la cosa ésa...hubiese valorado tanto las primeras palabras de mi hija, sus primeros pasos? Sabría realmente lo que quiero a los míos? Lo que me quieren ellos a mí? Seguramente, no. Pero vamos, también se es feliz en la ignorancia.

Pues a robarle al tiempo otro(s) año(s) más.  Y que no sea como éste, el dichoso "año malo".

"IMPOSIBOL "

No, no se me ha ido la pinza. Sé que no se escribe así, pero es un homenaje a las tantas y tantas conversaciones con mis oncoamigas "Las Imparables".

Cuando entras en el planeta cáncer tan joven, ya de entrada, te sientes un poco bicho raro. Crees, o te hacen creer, que tu caso es un caso rarito de narices, por qué para empezar, el cáncer de mama, le da a señoras menopaúsicas, y tú eres una entre un millón. Que los bultitos en el pecho que duelen, " no son malos", y a éstas edades, suelen ser fibroadenomas. Que recién parida, si salen bultitos, son debidos a la lactancia. Que los cánceres de mama, se heredan SÓLO por parte materna, y que nuestro padre no nos ha transmitido ningún gen loco. Que es muy raro que tu tipo de cáncer sea genético. Más difícil aún que te lo hayan transmitido por parte paterna y materna. Que es extrañísimo que te juntes durante tu tratamiento de cáncer de mama con una tía materna y una prima hermana por parte paterna, de tu edad,  las 3 con cáncer de mama.  Que tu prima hermana sería muy raro que lo haya heredado de su prima que tiene cáncer (osea, yo), por qué yo soy hija de un hermano de su madre (familia paterna para mí), pero para ella soy su familia materna (ya que su madre es hermana de mi padre)... Que nunca han visto el caso de hacer 4 test genéticos a familiares de una enferma de cáncer de mama, y que los 4 den positivos...y BLA BLA BLA...

Pues ya está bien de tanta palabra IMPOSIBLE. Los casos de cáncer de mama en gente joven se suceden cada vez más (por desgracia), pero ya mi bisabuela lo padeció con 32, y mi tatarabuela con 26 (por cierto, por parte paterna de mi madre)...y hace muuuuuchos años. Las mutaciones de BRCA las transmite TANTO EL PADRE, COMO LA MADRE. Poseemos mitad y mitad de carga genética de cada uno, DÓNDE ESTÁ LO IMPOSIBLE?? De hecho mi hermano y mi primo tienen la mutación, así que cuando algún día tengan hijos, podrán transmitírsela.

Y con respecto a que la mutación sea tanto materna como paterna, es raro...pero no IMPOSIBLE. Es tan fácil de entender, cómo que puede ocurrir la triste casualidad de que 2 mutados se conozcan y  tengan hijos...así de fácil.

Otro tema gracioso, es el ir al médico diciendo que tienes un bulto en la mama...BAHHHH---cómo vas a tener nada malo? si eres muy joven...y las "bultos malos" no duelen...si acabas de parir prácticamente...PUES NO ES IMPOSIBLE.

Vale que a la gente de a pié, nos extrañe toda ésta conjunción de mala sombra junta. Pero que un médico, de cabecera u oncólogo, se extrañe de todas éstas cosas, es para matarlos. Y ya digo que es el menor de los casos, prácticamente desde que llegué a la unidad de mama de mi hospital (lo difícil es llegar hasta ahí...) trataron el tema de forma muy seria. Pero que un oncólogo diga todas ésas gilipolleces sobre genética, no tiene perdón.

Tanto cribado, prevención etc, etc, etc, no sirven de nada si médicos de la "vieja escuela" no se renuevan y no abren la mente a lo que está pasando.

Lo siento pero estaba ya un poco quemada con éste tema.

Conoces a alguna Angelina Jolie? Yo, SÍ. Mastectomía subcutánea profiláctica con reconstrucción inmediata...EL PASO FINAL!!!

Hace ya 1 mes que me operé y tenía ésta entrada pendiente.

Hay poca información al respecto sobre ésta operación para las candidatas, mucha información teórica con dibujos y paso a paso por el quirófano, pero poco sobre los dolores, recuperación, resultado...y creo que cada vez se realizará  más y más como forma de prevención por mutaciones por el BRCA1 Y BRCA2.

                           

      

Bien, ingresé la tarde anterior...me sacaron sangre, y a la mañana siguiente a las 8, ya bajaba a quirófano. Mi cirujana plástica  ( un encanto, por cierto) me dibujó dónde irían mis nuevas lolas, pezones, piel a recortar, y manos a la obra. 

Fueron 5 horas y media de operación y 4 y pico de reanimación.   Me retiraron toda la glándula mamaria, conservaron pezón y areola, cortaron por la areola e hicieron técnica del patrón de weiss con pedículo superior. Vamos, la famosa T invertida de las mastopexias. Me colocaron los implantes por debajo del músculo y a correr.  

Salió bien...excepto el despertar de la anestesia. Recuerdo el dolor...DOLOR...madre mía!! La expresión de 2 hachazos en la espalda es pecata minuta. Sólo recuerdo ver el reloj de reanimación, y dar gritos y gritos a lo gypsi. 

Recuerdo que dijeron algo de "cloruro mórfico ", me lo pusieron, y al rato de nuevo otra vez.

Cuando me sacaron de reanimación, el aspecto no debía ser muy bueno...jeje... al ver las caras de mis padres, marido, tíos, abuela, intuí que el dolor no podía camuflarlo con una sonrisa en los labios...podía conmigo el hijoputa!!!

Ésa noche fue mala. Me pusieron de nuevo morfina, visita de la cirujana de guardia, y apenas descanso.  Pero poco a poco me iba sintiendo mejor. Luego supe, que había habido un problema con la anestesia. Ya me pasó otra vez...mi hígado metaboliza muy rápido la anestesia, y aparte el anestesista se quedó "un poco corto", según palabras de la cirujana...pues estaba sembrao el tío!!

A partir del 3° día, empecé a ser medio persona. Me retiraron la sonda el día anterior, y me levanté. Dolía la espalda, casi más que el pecho!! Enseguida empecé a recorrerme el hospital con mis 3 drenajes y mi suero con antibióticos y calmantes...ésto ya parecía otra cosa.

Tuve la suerte de tener una Compi de habitación también joven, y además un encanto. No es lo mismo tener a un tostón de criatura al lado todo el rato quejándose o dando por saco, que a una persona con la que conectas.  Si me lees desde aquí, un besazo Tere, todo irá bien!!

Tuve 3 drenajes, y a la semana de ingresar me dieron el alta por qué ya prácticamente drenaba claro. Los siguientes dias, en casa, aunque menos dolorosos que el hospital, pero también jodidos. La niña quería que la cogiese, no encuentras la postura para dormir, la espalda duele para morirte...pero hoy, 1 mes y 1 días después, puedo decir que ha merecido la pena.

Aún tengo, en una areola 1 cuarto y en la otra un cachito pequeño, necrosis, por lo que la cirujana me mira muy de cerca. Cuando acabe de cicatrizar, me tatuarán lo que haga falta y se acabó.

Mi resumen de todo ésto...FELIZ DE HABERME OPERADO.  En ningún momento tuve ninguna duda, pero sí que  le temía al dolor, a no saber soportarlo...y se soporta. Además, por muy jodida que estés, cada día vas a mejor, no es como la quimio que cada día te encuentras peor, y nunca sabes cual va a ser tu "suelo" de "hostiaputaquemalaestoyyquepoquitomequejo".

Tranquilidad...no cáncer, no mamas en las que encontrar bultos que te hacen volverte majareta todas las noches.

Con respecto al aspecto físico de las lolas en cuestión, era lo que menos me importaba. Y os habla miss potingues y miss presumida.com...jaja, como cambia el cuento.

Mi cirujana me dijo que nunca me podría comparar con una mujer que se realiza un aumento, si no con una mastectomizada. 

Bueno, pues el resultado es mucho más que aceptable, le pondría un notable, la "cosa" ha quedado súper currada. 

Así que ya me considero prima hermana de Angelina Jolie...por lo menos en cuestiones tetIles. Aún me queda quitar ovarios, pero éso será más adelante...las siguientes serán mi madre y mi tía, primero ovarios y después mama...bueno, y antes , en 3 días, una prima hermana mía, de mi edad, que también tiene cáncer de mama...maldito Karma!! Pero ahí estaremos para apoyarla, y decirle una vez más, que sí se puede.......ÁNIMO VALIENTES!!!

Cambio de planes...una semanita más!!!

Ahora mismo debería estar noqueada por la anestesia...hoy era, supuestamente, mi operación de Mastectomía subcutánea profiláctica bilateral, y el lunes me la cambiaron para el próximo miércoles, el 27...QUE GANAS DE QUE LLEGUE!!!

Ahora mismo, miedo no tengo. Pelusilla, por saber que pasará, cómo quedaré, si estaré mucho tiempo con dolores...y muchos nervios. Sobre todo, por qué todo salga bien, en el sentido de que al retirar la glándula mamaria y analizarla, me digan que está limpia como una patena y no hay restos de bichos indeseados...jaja, paranoias de una ex-enferma.

Pero bueno, en breve estaré contando mis truquis para sobrellevar esta nueva etapa mejor...ya estoy en la recta final!!!!!!

El mundo, tú cancer & TÚ

Cuando me diagnosticaron, sentí la necesidad rápidamente de contar que me estaba pasando. Ante una noticia así, puedes encerrarte en ti mismo, o salir cómo las locas contándolo para intentar asimilarlo cuánto  antes. Totalmente respetables las 2 opciones. Pero cómo a mí me ha gustado siempre hacer ruido y no me van las medias tintas, me "salió" del alma la 2° opción.
Recuerdo en la boda de un amigo, sentada con una casi desconocida a mi lado mientras cenábamos, contarle que el día de antes tuve biopsia de mama y la radiooncóloga, ya me dijo claramente que "aquello no era bueno".
No es que sea una persona tímida ni mucho menos, pero en cualquier momento normal de mi vida, no le hubiese contado a una extraña con tantos detalles, lo que ya intuía que iba a cambiar el resto de mi vida.

Y es curioso, por qué no sólo cambié y noté mi cambio de perspectiva, si no que también noté el cambio de los demás, y no hablo sólo de la pena (equivocada) que notas que muchas personas sienten al hablarte e intentar darte ánimos, si no que también, por primera vez en mi vida, SENTÍ lo que la gente me quería, ya no hablo sólo de amigos, si no conocidos que se interesan por tu estado de salud y se empeñan en darte un subidón de moral. Y ESO, MOLA.

A veces creemos (y yo así lo creía), que el mundo está cuajado de personas sin corazón que no les afecta lo más mínimo el dolor del prójimo, una jungla, llena de depredadores a la caza y captura del más débil.  Y si algo me ha enseñado el cáncer (joputa, no te ilusiones que van a ser pocas las cosas positivas que te encuentre...), es que el ser humano, suele ser bueno por naturaleza, y hay cosas, que "nos tocan" la fibra sensible y hace sacar lo mejor de nuestra especie.

Os pongo en situación: se pierde mi perrita, yo estoy a 4 días de mi próxima quimio y la perra no aparece. Se organizan batidas por todo el pueblo y el campo para encontrarla...no fueron día ni 2, fueron muchos más, y había desde amigos, conocidos, a completamente desconocidos y yo casi sin poder andar gracias a los efectos del "bitter kas"...pues gracias a ellos, mi perrita apareció 10 días después, en pleno campo, con hasta un Dron que tenían preparado.
En ése momento, la vida me dio una torta, con toda la mano abierta. y creo que ha sido una de las enseñanzas y recuerdos más bonitos que me puedo llevar en el corazón allá dónde vaya dentro de muuuucho tiempo.

Por supuesto que por culpa de una enfermedad , muerte de alguien querido o sucesos desagradables en nuestras vidas, las fichas del ajedrez se mueven.  Puede que el que estaba en primera línea de batalla con el viento a favor, cuándo éste arrecia y se pone bravo, se vaya desplazando poquito a poco al pelotón de cola...pero mira todos los que se quedan delante. Y los que se unirán...éso es lo importante.

En mi caso, creo que han estado todos los que tenían que estar. Mi familia, mis amigos, mis conocidos y la gente que me aprecia...y que ni lo sabía.
Si tuviese que ponerme en plan porcentual, diría que la respuesta ha sido positiva en un 99% de los casos...así que , más que satisfecha de sentirme tan arropada.

Y ahora una retroinspección  a todos los que hemos pasado por enfermedades, desgracias, muertes de seres muy cercanos...¿ NO CREÉIS QUE LAS MALAS EXPERIENCIAS ,ADVERSIDADES, A LA PERSONA QUE ES MALA, LA VUELVE PEOR, Y LA QUE ES BUENA, LA HACE MEJOR?

Yo estoy convencida de que sí.

Cáncer de mama triple negativo...pues triplemente positiva para luchar contra él!!

Como sabéis, soy triple negativo. Lo que en un princio ya apuntaba a ser genético y heriditario, y así resultó ser. Os dejo unos apuntes sobre éste tipo de cáncer mas desconocido ( aparte soy medular, osea, que salí un poquito exclusiva en ésto de la salud!!!)

CÁNCER DE MAMA TRIPLE NEGATIVO.

Si tu informe de patología indica que las células cancerígenas de la mama resultaron negativas para receptores de estrógeno (ER-), para receptores de progesterona (PR-) y para HER2 (HER2-) en los análisis realizados, tu tienes un cáncer de mama triple negativo.

Estos resultados negativos significan que el crecimiento del tumor no está estimulado por las hormonas estrógeno y progesterona, ni por la presencia de demasiados receptores de HER2. Por lo tanto, el cáncer de mama triple negativo no responde a la hormonoterapia (como tamoxifeno o inhibidores de la aromatasa) ni a las terapias dirigidas a los receptores de HER2, como Herceptin (trastuzumab). Sin embargo, se pueden utilizar otros medicamentos para tratar el cáncer de mama triple negativo.

Alrededor del 10 al 20% de los casos de cáncer de mama (más de uno cada 10) resultan ser triple negativos.

COMPORTAMIENTO DEL CÁNCER DE MAMA TRIPLE NEGATIVO.

Para comprender el cáncer de mama triple negativo, es fundamental comprender qué son los receptores, o sea, las proteínas que se encuentran dentro y sobre la superficie de las células. Estas proteínas receptoras funcionan como especies de ojos y oídos para las células, ya que reciben mensajes de sustancias que circulan por el torrente sanguíneo y les indican qué hacer.
Los receptores de hormonas dentro y sobre la superficie de las células mamarias saludables reciben los mensajes de las hormonas estrógeno y progesterona. Las hormonas se unen a los receptores y dan instrucciones que ayudan a las células a continuar creciendo y funcionando correctamente. La mayoría (aunque no todas) las células del cáncer de mama también tienen estos receptores de hormonas. Aproximadamente 2 de cada 3 mujeres presentan cáncer de mama con receptores de hormonas positivos.

Un menor porcentaje de casos de cáncer de mama (20-30%) posee demasiados receptores de HER2. En las células mamarias sanas y normales, los receptores de HER2 reciben señales que estimulan su crecimiento. Sin embargo, con demasiados receptores de HER2 las células del cáncer crecen y se dividen con excesiva rapidez.

Las hormonoterapias y las terapias dirigidas al HER2 interfieren con los efectos de las hormonas y el HER2 en el cáncer de mama, lo que puede ayudar a desacelerar o incluso interrumpir el crecimiento de las células del cáncer de mama.

Alrededor del 10 al 20% de los casos de cáncer de mama arrojan resultados negativos para ambos receptores de hormonas y HER2 en el laboratorio, lo que significa que son triple negativo. Como las hormonas no colaboran con el crecimiento, es poco probable que el cáncer responda a las hormonoterapias, lo cual incluye al tamoxifeno, Arimidex (Anastrozol), Aromasin (Exemestano), Femara (Letrozol) y Faslodex (Fulvestrant). Tampoco es probable que un cáncer de mama triple negativo responda a los medicamentos que atacan al HER2, como Herceptin (Trastuzumab) o Tykerb (Lapatinib).

Además, el cáncer de mama triple negativo presenta las siguientes características:
•Suele ser más agresivo que otros tipos de cáncer de mama. Los estudios realizados indican que es más probable que el cáncer de mama triple negativo se propague fuera de la mama y que sea recurrente (que regrese) luego del tratamiento. Estos riesgos son aparentemente más elevados en los primeros años posteriores al tratamiento. A medida que pasan los años, los riesgos de padecer cáncer de mama triple negativo recurrente se equiparan a los niveles de riesgo para otros tipos de cáncer de mama.

Puede resultar molesto e incluso alarmante descubrir que padeces una forma de cáncer de mama que frecuentemente es más agresivo que otros tipos y para el cual pueden no ser recomendables tratamientos como la hormonoterapia y Herceptin.
No obstante, el cáncer de mama triple negativo se puede tratar con quimioterapia y terapia de radiación, y otros tratamientos nuevos como los inhibidores de PARP muestran avances promisorios. Actualmente, los investigadores prestan especial atención al cáncer de mama triple negativo y buscan descubrir nuevas y mejores formas de tratarlo. Se trata de un área de investigación excepcionalmente intensa en el campo del cáncer de mama.

TRATAMIENTOS CONTRA EL CÁNCER DE MAMA TRIPLE NEGATIVO.

Actualmente, los investigadores intentan descubrir los mejores enfoques para el tratamiento contra el cáncer de mama triple negativo. En algunos estudios clínicos se compara la eficacia de distintas medicaciones para quimioterapia (las más antiguas y las más recientes) utilizadas en diferentes combinaciones para el tratamiento contra el cáncer de mama triple negativo.

Otros estudios clínicos intentan determinar si algunas terapias dirigidas son eficaces contra el cáncer de mama triple negativo. A diferencia de las terapias tradicionales como la quimioterapia y la radiación, que no pueden distinguir entre células sanas de multiplicación rápida y células cancerígenas, las terapias dirigidas funcionan "suspendiendo" los procesos específicos que las células cancerígenas utilizan para crecer y avanzar.
• Inhibidores de la poli (ADP-ribosa) polimerasa (PARP): la enzima poli (ADP-ribosa) polimerasa (PARP) repara el daño del ADN en las células, incluido el daño de ADN provocado por los medicamentos de quimioterapia. Para desarrollar los inhibidores de la PARP, los científicos se basaron en la idea de que una medicación que bloquea o inhibe la enzima PARP podría dificultar que las células cancerígenas reparen ADN dañado, lo que podría aumentar la eficacia de la quimioterapia. Un reciente estudio reducido en mujeres con cáncer de mama triple negativo avanzado descubrió que aquellas que recibieron un inhibidor de la PARP llamado iniparib junto con la quimioterapia tuvieron una supervivencia más prolongada que quienes solo recibieron quimioterapia. Otros estudios pequeños y preliminares mostraron algunos resultados positivos en el uso de otro inhibidor de la PARP, olaparib, en combinación con quimioterapia en casos de cáncer de mama triple negativo.
• Inhibidores del FCEV (factor de crecimiento endotelial vascular): con el fin de conseguir el oxígeno y los nutrientes necesarios para crecer y propagarse, los tumores fabrican nuevos vasos sanguíneos mediante un proceso denominado angiogénesis. Avastin (Bevacizumab) es un medicamento que interfiere con la actividad de la proteína FCEV, la cual estimula este proceso. Avastin se une a la proteína FCEV e impide que esta interactúe con los receptores ubicados en los vasos sanguíneos. Al bloquear esta interacción, Avastin impide que la FCEV estimule la angiogénesis. Otro tratamiento que funciona de modo similar es Sutent (Sutinib).
• Terapias dirigidas al RFCE (receptor del factor de crecimiento epidérmico): otros tratamientos atacan una proteína llamada receptor del factor de crecimiento epidérmico o RFCE. Gran cantidad de células de cáncer de mama triple negativo "sobreexpresan" la RFCE, lo que quiere decir que poseen demasiados RFCE. Estos receptores reciben señales que estimulan el crecimiento del cáncer. Erbitux (Cetuximab) es un medicamento que se une a la RFCE. Cuando esto ocurre, las señales de crecimiento no se pueden unir a la proteína RFCE ubicada sobre la célula de cáncer, de modo que no pueden estimular el crecimiento de las células.

MIEDO

La entrada de hoy no da para mucho.
MIEDO, "sólo" éso...miedo a sentirme "desprotegida" sin quimio. A que vuelva el cangrejo. A no dejarme ver crecer a mi hija. Miedo al dolor, a una partida antes de hora...

MIEDO AL MIEDO.


Ojalá alguien tuviese la receta mágica, tuviese la capacidad de decirme "todo va a ir bien"  y yo creérmelo sin más. Ojalá existiesen las pastillas para no pensar...recuerdo cuando era pequeña y me pasaba cualquier cosa, mi madre estaba ahí para decirme "todo saldrá bien" y yo la creía...e iba bien.
Pero cuando ves el miedo y la incertidumbre en tus seres queridos y en ti mismo, que nada ni nadie te puede consolar, es cuando realmente sientes pánico.

Sólo espero aprender a vivir con éste miedo y angustia. A poder pensar a largo plazo sin plantearme si estaré por aquí...

Y...ahora qué?

Hace exactamente 1 semana que acabé mi tratamiento de quimio (repique de tambores, cornetas...yupiiiii! !!); me empiezo a encontrar mejor, ésta última quimio ya está prácticamente "pelada"; "sólo" queda la mastectomía subcutánea profiláctica y esperar que cada gota de quimio sea excretada de mi cuerpo para que todo ésto quede en un mal sueño...SEGURO?

Cuando empecé éste laaaargo viaje, era como una niña petarda que va con sus padres en coche " queda mucho para llegar?", "falta mucho?", "ya estaremos cerca! !", y así he seguido durante toda la fase de quimio. Bien. Acabó. Ya pasó...y ahora no sé qué va a pasar. Me explico.

Creo que ésto realmente no acaba nunca.  Quizás la parte física, espeeeero, sí, y poco a poco empezaré a sentirme mejor, cansarme menos, no ahogarme, no olvidarme de dos cumpleaños de íntimas amigas,  básicamente no ser una tortuga.

 Pero la parte mental...se recupera? Dejaré de pensar como una persona enferma, que le ha visto las orejas al lobo, en ayyyy que éste dolor no sea nada "malo", a no pensar si éste cumpleaños es el último que cumpliré? Pues va a ser que no. Y ésa es la nueva normalidad,  el nuevo yo con el que tengo que convivir. ...Y ME JODE, pá que engañarnos. No me gusta ni mucho ni poco, y como ésto fué un "regalo", no tengo el ticket ni pá devolverlo. Pues vayase usted a la mierda.

Y a todo ésto, hoy es lunes Santo....ohhhhh....cállate Vir que estás diciendo palabrotas y ésta noche te has pimplao una hamburguesa con extra de carne anticuaresma...no, si será encima que tendré que pedir perdón por mis pecados, claro, por éso el de arriba me mandó la penitencia ésta sin ticket...

PUES ESTOY HASTA LAS NARICES. Así, para que suene con más genio y mala leche, HASTA EL TOTO. Ésto no acaba con la quimio señores, y viéndolo desde la barrera, me da que ésta que está aquí cambió para siempre, y la de antes no vuelve.
Así que de nuevo, toca tirar todas las piezas del puzzle en la alfombra , pasar unos cuantos días ordenandolas, e ir asimilando dónde poner cada una...y acostumbrarse a ése nuevo puzzle de sentimientos, circunstancias y putadillas varias que es el momento de ahora.

Pues nada. ..seguiremos adelante...
https://youtu.be/JQqDOX5kRr0

D.E.P. Quimio. 2/10/15 - 14/3/16

Muchas veces he pensado cómo empezaría ésta entrada, y cuántas veces la he odiado y casi desesperada creía que no llegaría...PUES LLEGÓ. Puedo decir que aunque jodida por las secuelas físicas de ésta y anteriores quimios , estoy felizzzzzzzzzzz,  mucho.
He tenido varios momentos especiales e inolvidables como cuándo nació  mi hija, nada comparable a ése único momento en el que salió parte de mi corazoncito calentito y húmedo. Pero éste fin de la quimio ha sido otro momento especial en mi vida.
Empecé con mucha fuerza, me creía invencible...pero poco a poco los efectos secundarios llegaban y hacían sus estragos, a veces veía imposible llegar a la meta...pero lo conseguí!!! Y me siento orgullosa de haberlo conseguido, aguantado, tropezado, volverme a levantar, llorar, patalear, cagarme en la puta madre de algun@...pero ya estoy aquí y ya pasó.

Sin duda, he salido reforzada de ésto. No le voy a dar las gracias al cáncer, al menos no por ahora. Pero sí que me ha supuesto mi mayor reto personal, me ha sabido poner antes mis límites que pensaba inaguantables, y los he toreado.

Ahora voy por la calle con la cabeza con 4 pelos y muy cortos...la gente mira por qué aún se intuye por lo que he pasado...y yo los miro a ellos, orgullosa ( cosa que nunca he sido ) y con la cabeza bien alta, sintiéndome una guerrera que ha vuelto de una batalla de al menos 10 años. Éso sí me lo ha regalado el càncer.  Sentirme más fuerte que antes, que nadie. Que nada que me pueda pasar me puede tumbar, ni hacer que no pueda seguir adelante...SIEMPRE ADELANTE!!!

Gracias a mi hija, por no enterarse de nada y hacerme la vida más entretenida durante ésta etapa. A mi madre, que haría yo sin ella, mis pies, mis manos, mi alma...a mi marido, aunque no lo ha llevado tan bien como debería, ésto lo ha dejado tocado. A mis amigas, por estar siempre ahí, aguantando mis lloreras y sofocones, que haría yo sin vosotras!!! Os quiero.
A mi familia, a todos los conocidos que me han parado por la calle para interesarse por mí...
 Y a mis IMPARABLES: somos 6 chicas, todas jóvenes y con càncer de mama, que el destino nos hizo coincidir con ésta enfermedad a la vez. Las oncoamigas en ésta enfermedad son muy importantes, por qué nadie te entiende cuando no te entiendes ni tú. ..y ahí habéis estado. Ya casi todas estamos acabando y celebraremos próximamente lo que llevamos meses sin poder celebrar.

La culpa

Cuando fuí diagnosticada, y tras pasar las 2 primeras operaciones, intenté mantener una vida normal, no quería que el cáncer dominase mi vida, además, me encontraba muy fuerte tanto física cómo psicológicamente, aunque creo que lo peor de tooooodo el proceso de ésta enfermedad es la incertidumbre y la espera de resultados sobre que pasará en tu vida los próximos meses.

Pues bien, cuando ya empecé de lleno con el tratamiento, exceptuando la semana de la quimio, intenté mantener ése ritmo de vida "normal" anterior a la enfermedad, pero cómo no, es otra cosa que el cáncer se lleva por delante.
Todo ésto viene a que antes de ayer fue el día internacional de la mujer (¿?), día que no entiendo que significa en el calendario.
Cuando eres mujer, madre y esposa, llevar una vida "normal" con todas las puñetas que lleva el cáncer, es una jodienda. Y si además, pecas de querer acaparar y controlarlo todo, ni te cuento.

La vida en pareja se resiente: no estás para muchas fiestas, tienes dolores, la cabeza está en otro sitio y alomejor no estás para darle mimos a nadie, si no sólo para que te los den. Y cuando te miras al espejo no crees que puedas gustar ni lo más mínimo...En casa intentas mantener el orden "normal" , comidas, ropa, limpieza, todo cómo si no pasase nada, y pasa, claro que pasa. Con tu familia, intentas aguantar (yo sólo lo intentaba, no significa que lo consiguiese) sin decir todo lo que sientes, tragarte las lágrimas, la rabia, la mala leche, por qué cómo eres madre, te imaginas lo que se puede llegar a sufrir si vieses a tu hija así. Y con mi hija, pues intentaba aguantar las sesiones maratonianas de juegos, empezar a andar, ir de paseo al parque a jugar con otros niños, cuando en realidad el cuerpo sólo me pedía acostarme y no levantarme al día siguiente...

Todo ésto lo que me ocasionaba y me ocasiona es un profundo sentimiento de culpa. Culpable por no poder salir cómo cualquier pareja "normal" un día cualquiera a tomar algo, por no tener todo en casa perfectamente organizado cómo antes, por no poder aguantarme los sentimientos y la llorera delante de mi madre (que haría yo sin mi madre!!!) y amigos y hacerlos sufrir, y lo que más me duele, culpable de no poder encargarme de mi hija cómo una madre normal, aguantar los primeros pasos de mi hija sin cansarme, sus baños interminables, sus paseitos incansables y un largo etcétera...

No sé si ésto me pasa por ser mujer, o viene dado por mi personalidad, pero la sensación de vivir con "la zapatilla a la rastra" y "no llegar", me crea mucha angustia.

Dicen que la culpa no está en el sentimiento, sino en el consentimiento...pero conmigo ha dado de lleno.

Taxotere, o docetaxel para los amigos : LA QUIMIO BLANCA

Cómo ya conté, la quimio "roja" (adriamicina/ciclofosfamida), me dejó más que ko, y con casi 10 klg menos. Las naúseas, vómitos, ganas de comer cero, venas achicharradas y tirantes, cansancio extremo, dolor de cabeza, mucositis, mal sabor de boca, estreñimiento extremo,  insomnio y a la vez un sueño terrible, era cómo una tortura china. Y lo peor, cómo ya conté, las pérdidas de visión y concentración, y mis empanadas mentales (en las que aún me encuentro). Lo de la caída del pelo queda casi cómo una anécdota, es lo de menos...
Ayer me dieron mi 3º ciclo de quimio "blanca" de 4, con lo cuál sólo me queda una más y finito...NO ME LO CREO!!
Los síntomas no tienen nada que ver con la anterior. No sales con el abotargamiento ni la casi ceguera instantánea con la que salía con la roja. A partir de 4º o 5º día, empiezo a notar cansancio, mucho cansancio, dolor de huesos y articulaciones, la palabra es EXTENUACIÓN. Suele durar 3/4 días, y en nada vuelvo un poco a mi ritmo normal (más tipo tortugita, pero hay que ver cómo muchas veces el coco tira del cuerpo...). Además el apetito ha vuelto, y me convierto en Hulk por unos cuántos días..así que bye bye a ésa dieta que me hizo tener tipazo la quimio anterior, jajaja.

No sé si es que ésta 2ª tanda es tan "inocua" cómo me está pareciendo por qué realmente lo es, o es que la comparo con la roja y para mí cualquier cosa es nada, cómo me dijo ayer la oncóloga.
Además el domingo me liberé de gorritos/pelucas/pañuelos!!!  hacía buena temperatura, y aunque aún lo tengo extracorto, con calvas, entradas y mil canas nuevas que aún no puedo teñir, ésto me ha dado subidón de energía (aunque las cejas y pestañas siguen inexistentes, jajajaja).

Por cierto, cuando llegué de mi sesión de quimio, tenía el mejor regalito esperándome...era el 57º cumpleaños de mi madre, y estaban celebrándolo tomando cafelito y unos dulces , y mi niña se había arrancado a andar!!!! me da penilla por un lado, por qué ha habido cosas que me he tenido que "perder", no he podido estar física ni psicológicamente , pero estoy segura de que tooooooooodos ésos ratitos podré recuperarlos. Ella ya me los compensa con sus "Aysssss" apretaítos y sus besitos.

Hoy, 11 de Marzo, edito la entrada para decir que han aparecido muuuuuuchos más efectos secundarios, y ya no es tan "amiga" la quimio blanca: se me han pelado los pies y manos, tanto que no paran de sangrar, estoy completamente hinchada cómo una bota y me levanto cómo el hermano feo de E.T., me duelen muchísmo las rodillas y caderas, y el cansancio no se va de una quimio a otra...

BRACALOCURA...auuuuuuuuuuuuu

Hoy fuimos a recoger el test genético de mi madre, su hermana (cáncer de mama bilateral hace 12 y 7 años) que en su momento dió negativo, y mi hermano...pues pleno al 15, los 3 positivos. Ahora seguirán estudiando al resto de mis tí@s y prim@s.
Saber que tienes el BRCA1, es ante todo para mí una liberación. Una forma de poder enfrentarme mental ( sé por qué ha sucedido mi cáncer  y los medios que hay para cortarle los huevos) y físicamente, diciéndole a mis lolas, "adiós, lolas, adiós" e intentar cerrar una etapa (azulmarinocasinegro).

Pero también siento más cosas tontas, absurdas,  y  sinsentido, lo sé. Cuando nos dieron hoy la noticia,  no pude evitar sentirme culpable...de qué?  Mi pobre mami, tía y hermano con una cara de descomposición propia del momento, ahí, en "mi consulta" de oncología, llevados por el problema de la teta de la niña...y me siento mal. Como que por mi culpa ahora los van a putear, con pruebas, operaciones, preocupaciones...y resulta que es al contrario. Que "gracias a mí", saben que son primos lejanos genéticamente hablando,  de Angelina Jolie, y tendremos más medios para cargarnos al #putobicho antes de que aparezca incluso. ..pero el coco es libre, y en mi caso hace nudismo y dice y hace lo que le da la gana. Luego se calma y se le olvida, y vuelve otra vez la razón...así que manifiestate y deja de hacerme sentir mal!!!!!

Espejito, espejito. ...

Es curioso cómo lo físico puede afectar a lo psíquico y viceversa. Me encuentro "sólo" a 2 químios blancas de acabar mi tratamiento. Por un lado, con muchas ganas de acabar,  veo la meta, la veo cerquísima,  casi la toco con mi mano!!!!! Ésto me da mucha energía que a veces no sabes ni de dónde la sacas. Estás exhausta de tanto tratamiento, tanto veneno químico acaba pasando factura...y por otro lado,  cuanto menos me queda, cuando debería llevar mejor los efectos secundarios que no son comparables a mi odiada " roja", lo veo todo más negro, más lejano, cuesta arriba, qué me está pasando????

Creo que ésta vez , una vez más,  tiene la culpa de nuevo el coco. Y más concretamente la zona del cerebro donde pone "coquetería ", que en mi caso debe ocupar 3 plantas con sótano, terraza y helipuerto. Estar sin cejas ni pestañas jode. Jode mucho más que no tener pelo en la cabeza. Te levantas y eres un alien gris con ojeras, pero si tienes éstas 2 "cositas" a las que nunca hacemos caso, pareces hasta una persona. Si no eres pues éso, un alien, o directamente una "ENFERMA". Ni se te ocurra abrir la puerta de casa sin pasar por chapa o pintura o tu visita se puede quedar con cara de OMG.
Cuánto mejor te sientes físicamente, más pelo se cae, y acabas pareciendo lo que llevas meses evitando...pero ya queda menos.

Éste fin de semana estuve de viaje con mis padres y mi hija. Hubo momentos en los que salíamos las 2 solas a pasear y las caras de la gente, un poema. Me hacían recordar constantemente que estaba enferma...y me falta menos de un mes para acabar!! Pero intentemoslo tomar con positivismo...nada que un buen lápiz de cejas, muuuuucha paciencia y una buena ralla en el ojo, no puedo "casi" arreglar. Y ganas, muchas ganas de tirarte 15 min. delante del espejo cada mañana, jajaa

Bye Bye, pelo...

Desde hace muchos años, siempre he tenido el pelo largo. Larguísimo. Mi baño y parte de mi vestidor, estaba lleno de diferentes planchas, la de turmalina,  la de cerámica, la que riza, los rulos, las tenacillas...una auténtica petarda del pelo,  ésa era yo, jahaaa.  Si iba a la pelu y mi querida Loli me cortaba medio dedo más,  la que le liaba era menuda...a parte de mi semana de llorera por tal grave acontecimiento. ..y ploffff, tienes cáncer. .."doctor, se me caerá el pelo?" Pregunté sabiendo la respuesta " claro guapa, a la 2° no llegas con pelo..."...pues así fué.
Antes de verme arrancandome los mechones a lo peli de miedo, decidí que mi peluquera me cortase el pelo y me hiciese un corte mono, total, iba a estar una temporada buena con el pelo corto y cuánto antes mejor. Y así fué, corte cortísimo. ..cada "zas, zas" era un lágrimón que caía por mi cara...soy muy cabezona y fuí convencida de hacerlo, pero cómo dice el dicho "la procesión va por dentro ".
La cosa quedó bien, para que engañarnos, me veía más juvenil y todo...y éso que no quería! !

Sobre el día 12 aproximadamente,  empezaron a caer más y más pelos. ..ya temía hasta lavarme la cabeza, así que allá que fuimos a la pelu dónde tenía reservada mi peluca. Esperaba el momento de la maquinilla más traumático. .. y la verdad, no lo fué. Fué como una liberación para mí, era aceptar el último paso que me quedaba para ser una más del "cáncer club". Cuánto antes pasara, antes acabaría todo.
Fuí con mi marido y mi hija...mi niña no hacía nada más que reírse cuando me vió rapada, la verdad, lo viví cómo un momento único, de ésos agridulces, pero no tan malo cómo lo esperaba...quién me lo iba a decir!!
Una vez más, sacas fortaleza de dónde no la hay...y claro que la hay. Siempre pensé en que lo peor del cáncer era no tener pelo, y bueno, es una putada, si vas con pañuelo todo el mundo sabe que estás enferma, pero si no quieres, te plantas tu peluca y se acabó el problema. No es un plato de gusto, pero visto lo visto, hay cosas mucho peores...cuestión de perspectiva.

Con respecto a qué utilizo...pues depende del día y de las ganas que tenga.  La pelu me resulta muy incómoda,  así que según las ganas.
Lo que sí que evito,  al menos fuera de mi pueblo ( todos nos conocemos) es ir con  pañuelo y la niña. Es un auténtico imán, no puedo dejar de notar las miradas compasivas en mi nuca, y creo que por respeto a mi hija no debería ser así...pero éso ya merece otra entrada.

Por cierto, existen unos gorros con los que están demostrando que el pelo cae menos. Te ponen éste gorro a una temperatura bajísima, y llega menos cantidad de quimio a los folículos pilosos, creo que se llama "dignicap". En muchas clínicas privadas de U.S.A. ya se usa, aquí aún tendremos que esperar!!!

Mastectomía bilateral profiláctica programada!!

Pues ya está. Ya tengo cita para mi mastectomía profiláctica. ..VÉRTIGO!! Será el 20 de Abril,  pero sobre todo muchas ganas de que llegue el momento y cerrar ésta puerta al dolor físico, psíquico y al MIEDO. Miedo con mayúsculas, y no a la operación en sí, sí no a todo lo pasado y que mirando hacia atrás, me parece increíble que yo, una blandengue con fobia a las agujas y vías,  este consiguiendo salir de todo ésto.
Ya "sólo" quedan 2 sesiones de taxotere, o docetaxel para los amigos, ya os hablaré de ella, que al final se va a convertir hasta en mi amiga, que cachondo el destino, jajaja.

La operación será con reconstrucción inmediata, con prótesis anatómicas, y ya de paso aprovechamos el paso por el taller y elevamos y reducimos un poco...no si al final voy a salir hasta más mona del cáncer!! Jajaja
Lo dicho. Estoy contenta. Voy viendo el fin a todo éste trance, ya queda menos...la salpingooforectomía será más adelante, aún no me siento preparada para que me castren, literalmente. Tendré controles semestrales y podré llegar a la menopausia a una edad un poco más "normal"...normal, que palabra más bonita. SER UNA PERSONA NORMAL!! Éso es lo que más añoro últimamente. Sentirse una persona normal, con los problemas normales de una persona normal...

Efectos secundarios...ése veneno rojo (Adriamicina ciclofosfamida)

Todos los efectos secundarios que cuento a continuación, no son los normales. Cada uno siente los suyos y de intensidad variable ( tengo a mis imparables Mamen la soldadita de plomo, que recién dada una rojita se va a pegar brincos con su niña, o Janire, que se me va a andar encima de brasas, o Ahinoa, que se va de finde romántico ...y sí, SON HUMANAS!!)

Yo sentí TOOODOS los efectos secundarios de la tierra, Venus y Marte juntos. TODOS. Lo que peor llevé fueron las náuseas y vómitos.
Nada más salir de la sesión de quimio, ya salía con visión borrosa y la cabeza completamente abotargada.  Ésa noche, a pesar del cansancio, ya aparecía el insomnio,  que solía  durar 1 semana aproximadamente.  Al día siguiente venían los dolores de cabeza horribles, y ya asomaban la patita las naúseas y vómitos. Ni el Aprepitant,  ni corticoides ni naaaaaaada del mundo los remediaban, jajaja, y yo que creía que 6 meses de naúseas durante el embarazo me servirían de aprendizaje!! Luego aparecerían las llagas en la boca, el sabor desagradable en la boca (que muchos califican de metálico, yo diría a cloaca, ggggrrrrrr), y después de varios días con el olfato súper sensible, vendría todo lo contrario. Mi nariz era de adorno, no olía absolutamente nada.

Pero sin duda, lo que peor llevé, fué el lado psicológico. No sabía que la quimio podía afectar tanto al estado de ánimo. Bueno de ánimo, a la concentración, razocinio y todo tu coco entero. Llegué a preocuparme, y la tanto la psicooncóloga cómo la oncóloga, me dijeron que la quimio provocaba un tipo de enajenación mental transitoria, y durante ésos días negros, realmente no era yo. Era una persona enferma, pero enferma cómo no me había visto cuándo sí tenía cáncer...que curioso, te meten guarrerías para curarte. Te joden para ponerte bien...entiendo el proceso químico de la quimio, que es necesaria para matar ésa célula japuta que pueda haber quedado suelta por ahí...pero no entiendes que con todo éso te estás curando. En ése momento, NO. 

Cuando ya te empiezas a recuperar del chute, empiezas a verlo todo con más claridad...pero que largos se hacen ésos días negros!! Si estás pasando por ésto en éstos momentos y me estás leyendo, pensarás que nunca va a acabar, que ésto es una pesadilla, que cada vez se alargan más los efectos....pero se pasa, de verdad que se pasa. Esta enfermedad, creo, que lo que más necesita es fortaleza mental, la física viene sola de fábrica, aunque  creas que no la tienes...pero la mental, LA PACIENCIA INFINITA, creo que sería lo primero que nos tendrían que enseñar antes de empezar una quimio.

Carta a mi niña

Querida hija,

                       Ojalá leas ésta carta dentro de mucho mucho tiempo. Tanto, que seas capaz de entenderla sin que nadie tenga que explicarte qué te quería decir mami.
Me imagino leyéndotela yo, entre risas, y pensando que tu madre en ése momento estaba muuuuuuuuu loca, mucho, jaja. Pasando hasta un poco de verguenza por pensar que algún día pensé siquiera en escribir ésto que te estoy escribiendo ahora.
Sé que me CURARÉ,  que seré una abuela tan maravillosa cómo lo es la abuela Pepi contigo. Pero hoy me cuesta mucho ser tu mami sin sentirme culpable. Culpable por no poder muchas veces cogerte cuándo estaba éste verano recién operada, o exhausta con la quimio y sólo deseaba achucharte y darte miles de bocaítos, pero sólo podía tirarme en el sofá cómo una manta vieja.  
Culpable por no poder seguir tu marcha infinita, no poderte tener aprendiendo a andar todo el rato que tú quisieras, a mami le duelen los huesos, le tiran las venas, pero lo peor es que se le rompe el corazón cuando ve que no puede seguir más rato tu ritmo.
Culpable por no poderte tener conmigo todos los días del año, la quimio nos ha robado mínimo 8-10 días por ciclo de quimio, así durante 8 sesiones interminables, las operaciones...con la abuela estás mejor que bien, pero yo te quiero para mí, que me despiertes con tus "Hoooooolaaaaaaa, amena, aetitas ,  aguaaaa ,  er tete, wey,  lela, shhh ,  jajayyyyyyy. .." , no  puedo remediarlo.
Menos mal que eres muy pequeña, y no te estás enterando de nada, ése es el consuelo que me queda.
TE QUIERO, TE QUIERO CON TODA MI ALMA. No es justo que ésta enfermedad te robe tiempo de estar con tu mamá, pero te aseguro que mami va a hacer todo lo posible por recuperar los ratos perdidos. Después de todo, he seguido luchando y peleando por tí. Eres mi motor de vida, mi pasaporte a la felicidad que llegó ése 10 de octubre de 2014...y así será siendo , a pesar de ésta pequeña piedra en el camino.

No olvides que mamá te quiere con locura. Eres grande, tanto, que estás sacando a mami de todo ésto.

Un beso mi amor

1ª Sesión de quimio, ése veneno llamado QUIMIO (Adriamicina/ciclofosfamida)

El 2 de septiembre tenía mi primera sesión de quimio, y de la roja, la que hace pupita...hacía un año estaba cumplida desde el día 1 y  esperando que mi hija se decidiese a nacer y ahora ésto. Que caprichoso el destino!!
Llegué nerviosa,  asustada, cómo una puta moto vamos. Fue entrar a oncología y empezar a ver caras sin cejas, pelo, pestañas, con toda la variedad de grises en la piel...mierda, yo no me quiero ver así!! Salí de la consulta de mi oncóloga, y nada, sólo me comentó que alomejor tenía alguna naúsea, alguna llaga, vamos que parecía que embarazada había pasado una enfermedad comparado con ésto...CRASO ERROR.
Llegué a la puerta del hospital de día, y casi me tienen que meter a empujones...no...no....nooooooooo!!!! Me amarré a la puerta y entre 3 enfermeras me metieron, que fatiga, parecía que al pasar ésa puerta ya era una enferma de cáncer de verdad. Pasaba al club de los sin cejas ni pestañas con cara de zombies.  Ostia puta, no hay escapatoria...
90 minutos duró mi sesión. Salí medio cegata, con la cabeza embotada,  fuí al baño, y cuando me ví la cara, ya me reconocí con ése grupo de zombies...era una mezcla de color entre amarillo/verde/gris. La última paleta de colores de Maybelline por lo menos. Pero ése día fué "llevable". A partir de ahí, empezaría a notar más y más efectos...bendito embarazo!!!!

Positiva en BRCA1...agárrate, será un viaje movido.

Hay veces que sabes las cosas antes de que te las digan. Es mi caso, no hacía falta ser la bruja Lola para intuir el resultado de mi test genético. Mi tatarabuela con 26 años, mi bisabuela con 32, 3 primas hermanas de mi madre, 1 tía materna con 2 cánceres de mama distintos en cada pecho, otra tía materna con la que estoy compartiendo ésta fantástica etapa de quimios y hospitales...pues sí, positiva en BRCA1...y ahora qué? Me aconsejan mastectomía bilateral profiláctica y salpingooforectomía, vamos, un Angelina Jolie completo. Y yo que me imaginaba pidiendo algún día el culo de Jennifer López cuando me tocase la lotería, no ésto...pero no pasa náááa,  seguimos pa'lante!!!. Mi máxima preocupación ahora es, que me reconstruyan en el momento, y que me dejen los ovarios unos añitos más. ..JODER soy muy joven!!! El próximo martes tengo cita con el cirujano, iremos despejando dudas. Ser positiva en BRCA1, implica marcadores tumorales citología y eco vaginal y mamografía semestral, y resonancia y colonoscopia anual. Vamos, voy a necesitar una agenda bien hermosa para toda mi vida, jaja.
Ahora mismo me siento en volandas, todos deciden por mí...holaaaaaa,  yo tenía una vida, dónde está?? Sólo deseo pasar la quimio y que llegue la operación, recuperar mi vida...lo que no sé es lo que quedará de ella cuando éste PUTO huracán pase. Lo que sí espero, es salir de éste bucle, todo es càncer, sólo veo cáncer, escucho càncer...PUTO cangrejo. Pero no dejaré que lleves las riendas de mi vida...sólo te voy a permitir éste "añito malo" por qué me has pillado desprevenida, pero a por tí voy, CABRÓN.

Cuadrantectomía, arpón de marcaje, y biopsia ganglio centinela

En mi caso, no se siguió el protocolo normal ante un cáncer de mama. Mezclé lo privado con la seguridad social para agilizar las pruebas ("cómo vas a  tener nada "malo" tan joven??!"), además, desde primera hora, la biopsia no salió clara totalmente, Total, me abrieron cuál cochinillo, para quitar el alien, y el cirujano, tuvo  las luces de dejar 2 cm de margen limpio de tumor nada más ver el bicho, con lo cuál, me ahorré otra posible operación para ampliar márgenes. La operación iba a ser en principio una tumorectomía, pero visto lo visto, se convirtió en un cuadrantectomía. En mi caso, al tener bastante pecho, no se notaba mucho el tajo, así que por ése lado, perfecto. La recuperación fué muy buena, tuve un drenaje  y a los 15 días puntos y drenaje fuera.

La biopsia del ganglio centinela también fué fácil. Ingresé el día anterior, me inyectaron el liquidito radioactivo, y a la mañana siguiente sin esperármelo, me dicen que hay que poner un arpón en el ganglio...CÓMO???????? En la anterior operación también me lo pusieron, y era a lo que más temía. No es que duela, pero te sientes cuál foca atravesada por una lanza, pero no quedaba otra. Desperté de la operación, todo bien, la anestesia la llevé peor ésta vez, y la recuperación no es que fuese mala, pero el sitio de la incisión molestaba más, tiraba para levantar el brazo, coger a mi hija...una vez mas, PACIENCIA, éso que tanto me falta

Cómo empezó todo

Muchas veces, me he planteado el escribir un blog, un diario, algo, para desahogarme y soltar todo lo que llevaba dentro, soltar la basura que en ése momento tenía en la cabeza (y en el cuerpo...), pero me ponía a ello, y no encontraba el punto justo. O cuando lo leía, lo encontraba extremadamente duro, con todo el rosario de síntomas y efectos secundarios, jodiendas que te puteaban el día a día, o por el contrario, parecía sacado de un anuncio de compresas, con sus nubes oliendo a algodón, y monísima con un turbante en la cabeza y con unas cejas y pestañas perfectas...pues ni una cosa, ni otra. Para todo hay, días grises, negros, muy negros, más que el sobaco una mona, y otros más claritos o casi blancos. Espero, simplemente mostrar mi punto de vista, mi vivencia. No quiero ser el ejemplo de nadie.

El 23 de junio de 2015, de la forma más tonta posible, hablando con whatssap con 2 amiguísimas, me noté un bulto en la mama izquierda. No iba buscando nada, simplemente pasé la mano y ahí estaba. No sé por qué, algo me dijo "ya estoy aquíííí!!!!, y éso que nunca fuí hipocondríaca ni con éste tema, ni con otro. Pero sí, el notarlo fué una bofetada de realidad y darme cuenta de que había llegado el momento, que aquello estaba allí para darme por culo unos cuántos meses (dejémoslo en el dichoso "añito malo").  Llamé a mi ginecólogo privado, y para el día 1 de julio ya tenía cita. El 3 tuve cita con la radióloga, y nada más verlo en la eco/mamo, ya me dijo "tranquila, que de ésto se cura hoy en día todo el mundo"...zas en toda la boca. Si al final va a ser verdad que soy medio bruja (y no de las de la escoba...). Me hicieron biopsia (BAG, para ser concretos), y para el 9 de julio tendría el resultado: HIPERPLASIA DUCTAL ATÍPICA, pero el ginecólogo insistió en que había que quitar el alien, y analizarlo completo, que muchas veces las biopsias no eran concluyentes...pues toma, operación el 30 de julio, y el 12 de agosto vendría el resultado. CARCINOMA DE MAMA TIPO MEDULAR...cómo narices encajas ésto,  con 33 años, una niña de 8 meses, y toda la vida por delante?? ésto no le pasa a las "señoras" (con todo el respeto) de 50 o así? pues no. Toca, cuando toca.

Después vendría otra operación, para analizar el ganglio centinela. Gracias a Dior, estaba limpio, estaba en estadio IA, éso sí, el jodido era triple negativo, con lo cuál mi tratamiento se limitaba más que en otros casos, y era un poquito más agresivo el cabrón...no pasa nada...pa´ lante...será por aire?? seguimos respirando y pa´lante!!!!

Después de pensarlo mucho, me dijeron el tratamiento que llevaría. El puto alien, por tamaño, no necesitaría quimio (sólo 1.5cm), pero era triple negativo, yo era muy joven...QUIMIO. SÍ O SÍ. 8 sesiones, "el estándar" me dijo el oncólogo suplente, que cachondo. 4 de adriamicina/ciclofosfamida, y de taxanos (docetaxel, en mi caso)...

Cáncer de mama, con 33 años, y una bebé de 8 meses....cuándo la realidad supera la ficción

Hoy 16 de enero,  hace aproximadamente 5 meses desde que sé qué era ése bultito que me noté en el pecho. Desde ése 23 de junio que me noté un "alien" en mi mama izquierda, ha llovido y he llorado mucho. Desde ése primer momento, sabía, que la vida me había puesto una prueba dura, la más dura de todas, y que iba a llevar mi cuerpo y mi mente hasta estados que jamás pensé que se pudiesen soportar...y se soportan. No quiero ser el ejemplo de nadie, lo primero, por qué no lo soy, posiblemente haya sido de las pacientes más lloronas que hayan conocido en el hospital de día de oncología, pero sí, contar mi historia para que sirva de apoyo para los demás, y de desahogo para mí, en un momento en el que  creo que estoy al borde de la cuerda floja, cuándo uno cree que las fuerzas le fallan...pero no será así. Con 33 años, y una bebé de 8 meses, me tocó uno de los billetes de la lotería que nadie quiere, y que también tocan, vaya si tocan!!!
Un pasito más, que sí se puede...


https://www.youtube.com/watch?v=iTZhLLPjAvY