Carta a mi niña

Querida hija,

                       Ojalá leas ésta carta dentro de mucho mucho tiempo. Tanto, que seas capaz de entenderla sin que nadie tenga que explicarte qué te quería decir mami.
Me imagino leyéndotela yo, entre risas, y pensando que tu madre en ése momento estaba muuuuuuuuu loca, mucho, jaja. Pasando hasta un poco de verguenza por pensar que algún día pensé siquiera en escribir ésto que te estoy escribiendo ahora.
Sé que me CURARÉ,  que seré una abuela tan maravillosa cómo lo es la abuela Pepi contigo. Pero hoy me cuesta mucho ser tu mami sin sentirme culpable. Culpable por no poder muchas veces cogerte cuándo estaba éste verano recién operada, o exhausta con la quimio y sólo deseaba achucharte y darte miles de bocaítos, pero sólo podía tirarme en el sofá cómo una manta vieja.  
Culpable por no poder seguir tu marcha infinita, no poderte tener aprendiendo a andar todo el rato que tú quisieras, a mami le duelen los huesos, le tiran las venas, pero lo peor es que se le rompe el corazón cuando ve que no puede seguir más rato tu ritmo.
Culpable por no poderte tener conmigo todos los días del año, la quimio nos ha robado mínimo 8-10 días por ciclo de quimio, así durante 8 sesiones interminables, las operaciones...con la abuela estás mejor que bien, pero yo te quiero para mí, que me despiertes con tus "Hoooooolaaaaaaa, amena, aetitas ,  aguaaaa ,  er tete, wey,  lela, shhh ,  jajayyyyyyy. .." , no  puedo remediarlo.
Menos mal que eres muy pequeña, y no te estás enterando de nada, ése es el consuelo que me queda.
TE QUIERO, TE QUIERO CON TODA MI ALMA. No es justo que ésta enfermedad te robe tiempo de estar con tu mamá, pero te aseguro que mami va a hacer todo lo posible por recuperar los ratos perdidos. Después de todo, he seguido luchando y peleando por tí. Eres mi motor de vida, mi pasaporte a la felicidad que llegó ése 10 de octubre de 2014...y así será siendo , a pesar de ésta pequeña piedra en el camino.

No olvides que mamá te quiere con locura. Eres grande, tanto, que estás sacando a mami de todo ésto.

Un beso mi amor

1ª Sesión de quimio, ése veneno llamado QUIMIO (Adriamicina/ciclofosfamida)

El 2 de septiembre tenía mi primera sesión de quimio, y de la roja, la que hace pupita...hacía un año estaba cumplida desde el día 1 y  esperando que mi hija se decidiese a nacer y ahora ésto. Que caprichoso el destino!!
Llegué nerviosa,  asustada, cómo una puta moto vamos. Fue entrar a oncología y empezar a ver caras sin cejas, pelo, pestañas, con toda la variedad de grises en la piel...mierda, yo no me quiero ver así!! Salí de la consulta de mi oncóloga, y nada, sólo me comentó que alomejor tenía alguna naúsea, alguna llaga, vamos que parecía que embarazada había pasado una enfermedad comparado con ésto...CRASO ERROR.
Llegué a la puerta del hospital de día, y casi me tienen que meter a empujones...no...no....nooooooooo!!!! Me amarré a la puerta y entre 3 enfermeras me metieron, que fatiga, parecía que al pasar ésa puerta ya era una enferma de cáncer de verdad. Pasaba al club de los sin cejas ni pestañas con cara de zombies.  Ostia puta, no hay escapatoria...
90 minutos duró mi sesión. Salí medio cegata, con la cabeza embotada,  fuí al baño, y cuando me ví la cara, ya me reconocí con ése grupo de zombies...era una mezcla de color entre amarillo/verde/gris. La última paleta de colores de Maybelline por lo menos. Pero ése día fué "llevable". A partir de ahí, empezaría a notar más y más efectos...bendito embarazo!!!!

Positiva en BRCA1...agárrate, será un viaje movido.

Hay veces que sabes las cosas antes de que te las digan. Es mi caso, no hacía falta ser la bruja Lola para intuir el resultado de mi test genético. Mi tatarabuela con 26 años, mi bisabuela con 32, 3 primas hermanas de mi madre, 1 tía materna con 2 cánceres de mama distintos en cada pecho, otra tía materna con la que estoy compartiendo ésta fantástica etapa de quimios y hospitales...pues sí, positiva en BRCA1...y ahora qué? Me aconsejan mastectomía bilateral profiláctica y salpingooforectomía, vamos, un Angelina Jolie completo. Y yo que me imaginaba pidiendo algún día el culo de Jennifer López cuando me tocase la lotería, no ésto...pero no pasa náááa,  seguimos pa'lante!!!. Mi máxima preocupación ahora es, que me reconstruyan en el momento, y que me dejen los ovarios unos añitos más. ..JODER soy muy joven!!! El próximo martes tengo cita con el cirujano, iremos despejando dudas. Ser positiva en BRCA1, implica marcadores tumorales citología y eco vaginal y mamografía semestral, y resonancia y colonoscopia anual. Vamos, voy a necesitar una agenda bien hermosa para toda mi vida, jaja.
Ahora mismo me siento en volandas, todos deciden por mí...holaaaaaa,  yo tenía una vida, dónde está?? Sólo deseo pasar la quimio y que llegue la operación, recuperar mi vida...lo que no sé es lo que quedará de ella cuando éste PUTO huracán pase. Lo que sí espero, es salir de éste bucle, todo es càncer, sólo veo cáncer, escucho càncer...PUTO cangrejo. Pero no dejaré que lleves las riendas de mi vida...sólo te voy a permitir éste "añito malo" por qué me has pillado desprevenida, pero a por tí voy, CABRÓN.

Cuadrantectomía, arpón de marcaje, y biopsia ganglio centinela

En mi caso, no se siguió el protocolo normal ante un cáncer de mama. Mezclé lo privado con la seguridad social para agilizar las pruebas ("cómo vas a  tener nada "malo" tan joven??!"), además, desde primera hora, la biopsia no salió clara totalmente, Total, me abrieron cuál cochinillo, para quitar el alien, y el cirujano, tuvo  las luces de dejar 2 cm de margen limpio de tumor nada más ver el bicho, con lo cuál, me ahorré otra posible operación para ampliar márgenes. La operación iba a ser en principio una tumorectomía, pero visto lo visto, se convirtió en un cuadrantectomía. En mi caso, al tener bastante pecho, no se notaba mucho el tajo, así que por ése lado, perfecto. La recuperación fué muy buena, tuve un drenaje  y a los 15 días puntos y drenaje fuera.

La biopsia del ganglio centinela también fué fácil. Ingresé el día anterior, me inyectaron el liquidito radioactivo, y a la mañana siguiente sin esperármelo, me dicen que hay que poner un arpón en el ganglio...CÓMO???????? En la anterior operación también me lo pusieron, y era a lo que más temía. No es que duela, pero te sientes cuál foca atravesada por una lanza, pero no quedaba otra. Desperté de la operación, todo bien, la anestesia la llevé peor ésta vez, y la recuperación no es que fuese mala, pero el sitio de la incisión molestaba más, tiraba para levantar el brazo, coger a mi hija...una vez mas, PACIENCIA, éso que tanto me falta

Cómo empezó todo

Muchas veces, me he planteado el escribir un blog, un diario, algo, para desahogarme y soltar todo lo que llevaba dentro, soltar la basura que en ése momento tenía en la cabeza (y en el cuerpo...), pero me ponía a ello, y no encontraba el punto justo. O cuando lo leía, lo encontraba extremadamente duro, con todo el rosario de síntomas y efectos secundarios, jodiendas que te puteaban el día a día, o por el contrario, parecía sacado de un anuncio de compresas, con sus nubes oliendo a algodón, y monísima con un turbante en la cabeza y con unas cejas y pestañas perfectas...pues ni una cosa, ni otra. Para todo hay, días grises, negros, muy negros, más que el sobaco una mona, y otros más claritos o casi blancos. Espero, simplemente mostrar mi punto de vista, mi vivencia. No quiero ser el ejemplo de nadie.

El 23 de junio de 2015, de la forma más tonta posible, hablando con whatssap con 2 amiguísimas, me noté un bulto en la mama izquierda. No iba buscando nada, simplemente pasé la mano y ahí estaba. No sé por qué, algo me dijo "ya estoy aquíííí!!!!, y éso que nunca fuí hipocondríaca ni con éste tema, ni con otro. Pero sí, el notarlo fué una bofetada de realidad y darme cuenta de que había llegado el momento, que aquello estaba allí para darme por culo unos cuántos meses (dejémoslo en el dichoso "añito malo").  Llamé a mi ginecólogo privado, y para el día 1 de julio ya tenía cita. El 3 tuve cita con la radióloga, y nada más verlo en la eco/mamo, ya me dijo "tranquila, que de ésto se cura hoy en día todo el mundo"...zas en toda la boca. Si al final va a ser verdad que soy medio bruja (y no de las de la escoba...). Me hicieron biopsia (BAG, para ser concretos), y para el 9 de julio tendría el resultado: HIPERPLASIA DUCTAL ATÍPICA, pero el ginecólogo insistió en que había que quitar el alien, y analizarlo completo, que muchas veces las biopsias no eran concluyentes...pues toma, operación el 30 de julio, y el 12 de agosto vendría el resultado. CARCINOMA DE MAMA TIPO MEDULAR...cómo narices encajas ésto,  con 33 años, una niña de 8 meses, y toda la vida por delante?? ésto no le pasa a las "señoras" (con todo el respeto) de 50 o así? pues no. Toca, cuando toca.

Después vendría otra operación, para analizar el ganglio centinela. Gracias a Dior, estaba limpio, estaba en estadio IA, éso sí, el jodido era triple negativo, con lo cuál mi tratamiento se limitaba más que en otros casos, y era un poquito más agresivo el cabrón...no pasa nada...pa´ lante...será por aire?? seguimos respirando y pa´lante!!!!

Después de pensarlo mucho, me dijeron el tratamiento que llevaría. El puto alien, por tamaño, no necesitaría quimio (sólo 1.5cm), pero era triple negativo, yo era muy joven...QUIMIO. SÍ O SÍ. 8 sesiones, "el estándar" me dijo el oncólogo suplente, que cachondo. 4 de adriamicina/ciclofosfamida, y de taxanos (docetaxel, en mi caso)...

Cáncer de mama, con 33 años, y una bebé de 8 meses....cuándo la realidad supera la ficción

Hoy 16 de enero,  hace aproximadamente 5 meses desde que sé qué era ése bultito que me noté en el pecho. Desde ése 23 de junio que me noté un "alien" en mi mama izquierda, ha llovido y he llorado mucho. Desde ése primer momento, sabía, que la vida me había puesto una prueba dura, la más dura de todas, y que iba a llevar mi cuerpo y mi mente hasta estados que jamás pensé que se pudiesen soportar...y se soportan. No quiero ser el ejemplo de nadie, lo primero, por qué no lo soy, posiblemente haya sido de las pacientes más lloronas que hayan conocido en el hospital de día de oncología, pero sí, contar mi historia para que sirva de apoyo para los demás, y de desahogo para mí, en un momento en el que  creo que estoy al borde de la cuerda floja, cuándo uno cree que las fuerzas le fallan...pero no será así. Con 33 años, y una bebé de 8 meses, me tocó uno de los billetes de la lotería que nadie quiere, y que también tocan, vaya si tocan!!!
Un pasito más, que sí se puede...


https://www.youtube.com/watch?v=iTZhLLPjAvY